.From the Distorted City.

Guardando..

2012-01-29T16:38:00.001-08:00

Mi piace osservare.
Ultimamente, al lavoro, non faccio altro. Osservo. Amo star li, in piedi, a guardar la gente svolgere futili azioni quotidiane.
Gente comune, gente un po' meno comune. Gente con abiti o capelli improbabili, gente ch neanche se ne cura.
E io sono li, con la mia orribile maglietta verde che osservo. Cosa fanno, come si muovono, come si comportano, sono li a immaginare intere storie sulle loro vite, intenta a immaginare passioni e hobbies, le loro situazioni sentimentali, il loro lavoro e così via..
Mi piace osservare, mi piace immortalare, mi piace fantasticare.
E anche quando sono al lavoro sono in grado di chiudermi nel mio mondo fatto di pensieri disordinati e senza filo logico, prima che qualcuno mi riporti alla realtà: "mi scusi signorina..."

.boh.

2011-12-19T14:07:00.000-08:00

Avrei tanto da dire, la mia testa è sommersa dai pensieri.

Peccato che non sappia come metterli per iscritto.

Peccato che non sappia neanche come renderlo almeno all'apparenza sensato.

Peccato che non abbiano ne capo ne coda.

Ma vabbè, si va avanti.
Forse prima di superare questo stato d'animo, riuscirò a scriverne a proposito, o forse no.

.tosse.

2011-12-02T14:45:00.000-08:00

Ho la tosse, e non passa.
La voce è tornata.
Più o meno, insomma.
E quando sto male, sono strana. O forse lo sono sempre ma mi ci sento di più.
Non saprei.
Ultimamente non ho combinato niente.
Lavoro, vado da Feffo, sto a casa, giro.
Di utile, niente.
Poi da quando sto male alle 10 mi metto nel letto a vedere la tv, e tossisco, e bevo il thè.
Tutto qui.
Tutto sommato la mia vita è sempre meno interessante, a quanto pare.
Sono felice però, sono uscita un pomeriggio con Fede e ho fatto un paio di foto, che mi hanno lasciato abbastanza soddisfatta. Se sono piaciute non lo so, e forse non me ne frega neanche nulla.
In realtà non credo riuscirò mai a fare qualcosa di "apprezzabile" da altri, mah vedremo.
Ohsi, la mia autostima è andata scemando, e scema ancora.

Questo post non ha ne capo ne coda... eppure mi era venuta voglia di scrivere, magari qualcosa di sensato, ma non sono riuscita, e in tutto questo mi è pure passata la voglia.
Tornerò a vegetare, sperando di guarire al più presto.

Photography

2011-11-13T08:39:00.001-08:00

"Non mi sono mai chiesto perché scattassi delle foto. In realtà la mia è una battaglia disperata contro l'idea che siamo tutti destinati a scomparire. Sono deciso ad impedire al tempo di scorrere. È pura follia."

Robert Doisneau

E ogni tanto ritorna,

2011-11-11T16:21:00.000-08:00

la domanda:

Chi sono io?

La Ragazze dello Sputnik

2011-11-03T05:10:00.000-07:00

Nella primavera del suo ventiduesimo anno, Sumire si innamorò per la prima volta nella vita. Fu un amore travolgente come un tornado che avanza inarrestabile su una grande pianura. Spazzò via ogni cosa, trascinando in un vortice, lacerando e facendo a pezzi tutto ciò che trovò sulla sua strada, e dietro non si lasciò nulla. Poi, senza aver perso nemmeno un grado della sua forza, attraversò il pacifico, distrusse senza pietà Angkor Wat e incendiò una foresta indiana con le sue sfortunate tigri. In Persia si trasformò in una tempesta del deserto e seppellì sotto la sabbia un'esotica città-fortezza. Fu un amore straordinario, epocale.

[ ... ]

E' così, mi sono innamorata di questa donna, Sumire lo capì con certezza. Non sto sognando: il ghiaccio è freddo e le rose sono rosse. E sento che questo amore mi porterà da qualche parte. Ma non posso sottrarmi alla sua forte corrente. Non ho nessuna possibilità di scelta. Il luogo dove mi condurrà è un mondo diverso, che non ho mai visto. éptrebbe trattarsi anche di un luogo pericoloso. Le cose che vi si annidano potrebbero ferirmi i modo profondo, irremediabile. Potrei perdere tutto quello che adesso ho. Ma non posso più tornare indietro. Non mi resta che affidarmi alla corrente che vedo davanti a me. Anche a costo di finire travolta, anche a costo di scomparire.

.fiducia.

2011-10-18T19:36:00.000-07:00

Fiducia. No, non è questione di fiducia.
Il discorso è come sei tu.
Chiuso. Distaccato.
Eppure io lo sapevo, fin dall'inizio.
E nonostante sia qualcosa che mi fa stare davvero male, ho deciso di intraprendere questa "avventura".
Mi ci sono buttata a capofitto.
Ho sperato di riuscire a cambiare qualcosa.
Ho sperato troppo.
Ho pensato che dopo tutto questo tempo qualcosa fosse cambiato.
Che finalmente facessi affidamento su qualcuno.
Su di me.
Io sono qui apposta. Ci sono sempre.
Aahhh, che egocentrica.
Ciò nonostante, non sento alcunchè pesare sulle mie spalle, oltre ai miei soliti problemi.
Eppure sulle tue pesano tutti i miei.
Vorrei riuscire a capire perchè non può essere il contrario.
Saremo pure diversi.
Ma io sento di esserti completamente inutile.
Sento di non aiutarti, di non riuscire a farlo.
Vorrei darti di più.
Vorrei che smettessi di impedirmelo.

Qualcuno mi spenga il cervello, per favore.

the show must go on

2011-09-26T14:44:00.000-07:00

Ultimamente sono cosi noiosa che scrivo solo di quanto sono stanca.
Vorrei postare le foto, vorrei parlare del nostro anno e mezzo, dei fuochi d'artificio visti insieme a te..
E di tante altre cose ancora.. ma la forza non la trovo. Non trovo la voglia.
Mi sento stanca persino a pensare a cosa scrivere.
Ora come ora lascio che le mie mani corrano sulla tastiera, e lascino prendere vita a pensieri sconnessi e senza senso che mi girano in testa.
Vorrei prendere tutto cosi alla leggera da non avere pensieri.
E boh, mi sembra che in realtà ho ricominciato a chiudermi, a chiudermi persino a me stessa.
Non voglio star sola, non voglio pensare.
Non ho voglia proprio di niente.
Sto cercando di studiare, cerco di mettermici d'impegno, ma oramai non mi va neanche quello.
Eppure voglio laurearmi, voglio partire. Voglio raggiungere uno dei miei sogni..
Invece, vedo i miei obiettivi, i miei sogni, sempre più lontani. Quasi fuori portata.
Eppure continuo a pianificare, a sperare di poter fare, di poter realizzare.
Rimango la solita sognatrice, credo che da questo punto di vista non cambierò mai...
Sogno, ma non mi va di impegnarmi.
Mi sono stancata di vedere i miei sforzi scemare. Di vedere che mi posso impegnare più di chiunque altro, ma tanto non ricevo il merito sperato. Posso provare qualunque cosa, ma tanto la fortuna ce l'ha con me, mi deve far sudare per qualunque cosa io voglia fare.
Lasciatemi non fare nulla, almeno per un po'. Il tempo di riprendermi, e riuscire a rialzarmi, un pelino più forte di prima.

See you again

2011-09-07T12:42:00.000-07:00

E' da un po' di tempo che non scrivo, chissà come mai poi.. ho spesso voglia di scrivere, ma poi mi pesa troppo il culo per farlo.
Mi sono anche accorta che non ho manco messo le foto dei regali di compleanno di quest'anno, e non ho neanche fatto il resoconto, come ogni anno.
Il resoconto eviterò di farlo, non ci tengo molto a ricordare tutto il mio compleanno di quest'anno, solo alcune parti. Prossimamente, però, metterò le foto dei regali ricevuti da Feffolino, Lis e Madre <3
E' passata un'altra estate, con il suo caldo di merda. Cioè, fa ancora caldo, ma se non altro è meno peggio.
Ora devo solo pensare a trovare un nuovo lavoro, a studiare per gli esami, e finire i cosplay. Robetta da niente eh *sarcasmo*

Tra pochi giorni sarà un anno e mezzo che sto col mio tattolo, e andrò a vedere i fuochi d'artificio con lui a Valmontone, can't wait. Quasi non ricordo più l'ultima volta che abbiamo fatto qualcosa di carino insieme XD Non siamo proprio fatti per passare seratine all'insegna del romanticismo, siamo proprio scemi <3
Appena posso voglio anche salire a milano, rivedere mamma e mio fratello. Ne ho bisogno.
A tratti, ultimamente, ho delle mancanze d'affetto inusuali. Chissà perchè..
E mi rendo anche conto che ormai credo poco e niente alle parole della gente, con le dovute eccezioni ovvio. Mi sono ferita cosi tanto che ormai ho tirato su una barriera di ghiaccio che non so quanto sia facile da trapassare o buttare giù.. Ma in realtà ora non mi va neanche di parlare di questo. Boh

Ho una serie di pensieri sconnessi in testa, che non riesco a collegare tra loro, e che se trascrivo, nessuno riuscirebbe a capire, neanche io probabilmente.
Sono la confusione fatta persona, ahahhaha, prima o poi riuscirò a finire di mettere nei dovuti scaffali, ogni singolo e piccolo pensiero. Da qualche parte, però, ho iniziato.

kizuna

2011-08-04T17:24:00.000-07:00

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=htVzcHxtqTg]

No matter how much we consider the future
No one can see the truth
Something is blocking my blank mind
It's just a mistake that I've been repeating

It's okay for my steps to continue, these hands have separated
Walking away from where you continue to live
Until I become worn out I keep prolonging it
That time, that place, it will never disappear - this bond

In time that flows, I try not to lose anything
Passing by, we collided - true emotion
Permeated my heart, into warm desires
The miracle I requested came about by chance

Even when things couldn't stand still, amidst the pain
I saw the light, because we were bound together
It's okay if you lied, and it's okay to cry
That time, that place, it will never disappear - this bond

It's okay for my steps to continue, these hands have separated
Walking away from where you continue to live
Until I become worn out I keep prolonging it
That time, that place, it will never disappear - this bond

I Doni della Morte

2011-07-12T18:26:00.000-07:00

<< Ma sebbene la Morte avesse cercato il terzo fratello per molti anni, non riusci mai a trovarlo. Fu solo quando ebbe raggiunto una veneranda età che il fratello più giovane si tolse infine il Mantello dell'Invisibilità e lo regalò a suo figlio. Dopodichè salutà la Morte come una vecchia amica e andò lieto con lei, da pari a pari, congedandosi da questa vita. >>

Ecco, in questo momento desidero quel mantello. Vorrei poter "nascondermi" dal mondo, prendermi il mio tempo, riposarmi, dormire, per riprendere poi a camminare.
Sono stanca, e non trovo posto dove riposare. Lungo il cammino non vedo l'ombra di panchine o fontanelle, e di questo passo rischio di crollare a metà strada. Ho bisogno, di almeno un pò d'acqua.

sick&tired

2011-07-07T04:16:00.000-07:00

Ultimamente sono davvero stanca.
Faccio fatica ad alzarmi la mattina, faccio fatica a girare, ad andare, a venire, a lavorare, a studiare.
Sono stanca.
Stanca del mondo, stanca della gente.
Stanca delle parole, stanca dei suoni.
Stanca di ogni cosa.
Stanca di soffrire, star male.
Stanca tanto da risultare quasi apatica.
Ora come ora vorrei solo dormire.

Dormire per giorni e giorni, soltanto il necessario per riacquistare le forze per andare avanti sorridendo.

hope

2011-07-01T16:46:00.000-07:00

E spero... spero che siano riferite a me, certe cose.
Spero che chi mi chiama per dirmi "oh senti qua!" abbia ragione..
"Secondo me parla di te!"
E io spero.
Mi emoziono.
Spero.
Ultimamente spero e voglio particolarmente.
Chissà da cos'è dato?
Forse dal vederti più spesso del solito, anche se di sfuggita?
Chissà.
So solo che voglio.

Wanna break the invisible wall that divides us.
Ultimamente scrivo solo di questo, che palle che sono.

Ah, e mi ritrovo a parlare con una schiappa.
Della gente che cambia, degli amici che vengono e vanno.
Quelli che scompaiono senza che te ne accorga.
E mi trovo a pensare ad amicizie passate, che sono contate tantissimo.
Persone che vedo, che saluto, ma con le quali ormai sembra non ci sia più alcun che.
Solo un libro prestato, non ancora restituito.
Un ciao, come stai? Come va a Roma?
E niente più...
Dov'è finito quel rapporto che prima era tanto speciale...?
Spero non succeda.
"Quando avremo 70 anni..." <3
Non scomparite, io non lo faro'.

stop it

2011-06-27T05:35:00.000-07:00

Sono stanca.. Veramente stanca.
Di sentire, ascoltare.
Stronzate, solo quelle.
Giustificazioni per comportamenti stupidi, talvolta cattivi.
"Cerca di capire"
L'idiota deve SEMPRE capire, ma quando mai capirà qualcuno me?
"Fatti due domande se..."
Già. Io devo farmi due domande.
Come una scema sto ad assecondare le richieste di chi se ne frega.
Mi sono rotta, devo passare per la stronza soltanto perchè sono sincera.

Sono stanca di chiedere.
Cazzi vostri, io non mi aspetto neanche più niente, da nessuno.

dun wanna be me

2011-06-22T18:40:00.000-07:00

E poi boh, mi rendo conto che non faccio abbastanza.
O che non sono abbastanza.
Vorrei essere diversa, potrei esserlo.
Sotto molti aspetti..
Ma a quest'età è difficile riuscire.
E continuo a chiedermi e richiedermi, se la gente mi apprezza sul serio.
Ogni tanto mi sembra che mi venga dato il contentino.
Quel tanto che basta per farti capire che un minimo ci sono.
Ma poi ad ogni minima cosa sorge un dubbio.
Perchè a me no? Perchè con me no?
Già. Vivo di confronti forse. Ma è cosi che trovo la risposta.
Forse proprio perchè io sono io.

miss you

2011-05-31T17:20:00.000-07:00

E ogni tanto ci ripenso e mi manchi.
E ogni tanto ti rivedo e la rabbia mi risale su, ma alla fine arrivo sempre alla stessa conclusione, mi manchi.
Rivorrei indietro quell'amicizia.
Rivorrei quel che c'era, prima che tutto andasse a rotoli..
Perchè mi manca quel che era.. mi manca il tuo sostegno, mi manca ogni cosa..
E forse boh, sono io che mi sono affezionata troppo, che mi sono legata troppo, che boh..
Spesso penso e vorrei parlare con te, confidarmi con te, chiedere consiglio a te... e invece non posso più..
Chissà se un giorno tutto ciò tornerà.
Chissà se noi torneremo.
Chissà se tu tornerai ad essere quella che eri..

La mia confidente.
La mia compagna.
La mia amica... la mia migliore amica.

fail

2011-05-27T04:15:00.000-07:00

Io credevo davvero di esserci riuscita.
Ero convinta di esserci riuscita..
Invece no.
Ho fallito miseramente, mi dispiace.

E ora smile and try again. Go on and never give up, baby.
Ci riproverò, finchè non riuscirò.

la triste realtà.

2011-05-25T13:59:00.000-07:00

La triste realtà è che sono una buona a nulla.
Non so fare niente, non posso fare niente.
Di conseguenza qui sto.
Eppure ne ho bisogno.
"impegnati di più"
Come se non lo facessi ogni fottuto giorno.

pain

2011-05-11T15:38:00.000-07:00

Odio la lontananza.
Odio essere lontana da TE.
Non riesco a fare a meno di cominciare a pensare..
E quando penso, non penso mai cose positive, purtroppo.
Già di norma mi chiedo com'è possibile che qualcuno s'innamori di me..
E com'è possibile che una persona come te ami me..
Quando sono lontana il tutto viene amplificato.
Dubbi su dubbi mi assalgono.. e inizio a non capire.
Io mi fido di te.. ciecamente..
Ma tutto cio' mi fa star male..
E faccio tutto da sola, questa è la parte più figa.
Sono terribile, e terribilmente stupida.

Distorted Daytime

2011-05-09T17:10:00.000-07:00

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=hKxbWYlgZ0U]

Hell drawing.
The crowd who is confused.
Hey coward
The distortion does not vanish　　
"An imitation of an imitation"
A chain reaction.

Temo di aspettarmi troppo.

Bah

2011-04-25T15:42:00.000-07:00

Vorrei solo un po' di pace.
Un po' di tranquillità.
Ogni volta che torno a casa è un casino continuo.

E vorrei che ogni tanto le cose andassero come programmate.
Una stupida attesa.
Inutile.
Che si prolunga di un'altra giornata.

Sopportare.
Come sempre.
Prima o poi passerà.
E tu starai meglio.

Piccola Istrice.

2011-04-22T17:01:00.000-07:00

"è la mia scelta no?

potrò anche essere punto un milione di volte

ma tu sei tutto ciò che io cerco."

Grazie <3

Hope

2011-04-11T04:56:00.000-07:00

La vita è ingiusta.
Sa essere ingiusta e crudele al momento giusto.
Quando vuole essere cattiva, decide di farti andare di merda tutto.
E' da giorni che ci penso.

Guardo la mia situazione, quando chi ho intorno..
Se qualcosa va male, il peso da 1 tonnellata arriva sempre.
Sa essere ingiusta.

Perchè chi c'è anche chi vive una vita priva di problemi.
Tra questi ci sono quelli che si annoiano, e quindi se ne creano di loro.
E poi ci sono i peggiori di tutti, i peggiori egocentrici della storia, quelli che siccome va tutto perfettamente hanno tutto e vogliono ancora di piu, a costo di pestare i piedi di chiunque gli capiti davanti.

Ehsi, perchè le persone sanno essere ancora piu ingiuste e crudeli della vita. Soprattutto se mosse da egoismo, invidia. Soprattutto perchè sono loro, le persone, la gente, a rendere la vita una merda.
Chi fa le scelte sbagliate. Chi passa sopra gli altri distruggendo le loro vite.

Eppure mi piace vivere, anche se non posso avere la certezza di riuscire a raggiungere qualcuno dei miei sogni.
Vivo nella speranza, e non nella certezza, come fanno e/o cercano di fare le persone disilluse che non credono piu in niente.
Vivrò nella speranza, e lo farò fino alla fine...

Non voglio smettere di sognare.

On the Radio: Airplanes

sayonara

2011-03-24T16:36:00.000-07:00

Vorrei scrivere un mucchio di cose.
Vorrei riuscire a scrivere di un concerto meraviglioso, ma non ne ho il coraggio. Avrei dovuto farlo prima della fase "depressione post-concerto". Vorrei scrivere di cose felici, come l'aver rivisto Nami e Fra.
Vorrei scrivere ancora di quanto io stia bene con uno scemo del genere, quanto mi rallegri la vita.
Di una amicizia (?) forse ritrovata.
Di amicizie che diventano sempre piu strette.

E invece no. Ancora una volta mi trovo qui, a pensare a qualcosa alla quale avrei dovuto abituarmi tempo fa.. tanto tempo fa.
Se ne va. Per la terza (o quarta? ho perso il conto.) volta se ne va.
Avevo sminuito il tutto pensando che dopo averlo visto la scorsa settimana, qundo mi ha dato la notizia, non lo avrei rivisto se non qualche minuto alla stazione.
Ma no. Domani è il suo compleanno. Pranzo. Da lui.
E dopo domani se ne va.
Perchè? Perchè??? eh????
Perchè non può vivere più in pace a causa della richiesta giudiziaria di mia madre?
Tanto ogni volta la scusa è diversa.
Ma una scusa sempre c'è.
Forse non se ne accorge del male che fa, e del male che ha fatto.
Sempre dalla parte giusta, è lui.
Sempre...
Fanculo. Vorrei non stare cosi male. Lo vorrei con tutto il mio cuore.
Mi rode. Ma da morire.
Ancora una volta quella è piu importante dei tuoi figli, e delle tue responsabilità.
E poi osi pure lamentarti se noi non ti trattiamo col riguardo che vorresti.. o non vieni messo alla pari della mamma.
Tutto questo mi sta infinitamente sul culo.
E vorrei non vederti domani.
Ma finirei col dar ragione a madre, prima o poi potrei pentirmene.

Sacrifico il mio tempo, che vorrei passare con chi non vedo da tempo, e ho aspettato di vedere con impazienza, per te. E tu.. cosa hai sacrificato o cosa sacrifichi per me, per noi?
Nulla.
Proprio come da quando sei andato via, cambiando completamente personalità.
Chi sei tu...?
No, non sei mio padre. Lui era una persona diversa.
Lui mi insegnò che i problemi vanno affrontati, non che si deve scappare.
Manterremo i contatti, c'è pur sempre Skype, eh?
Non hai mai capito quanto potesse essere importante la presenza paterna, e non lo capirai mai..
Te ne vai ancora una volta, scappando da tutto e da tutti. Lasciando il peso di 3 figli a lei, di nuovo.
Con una persona estranea.
Dalla tua nuova famiglia, lasciando indietro quella che non vuoi piu.
Addio.

Voglio

2011-02-09T18:40:00.000-08:00

solo diventare più forte.

Maggots

2011-02-07T14:01:00.000-08:00

Va tutto di merda.
Il fondo? pare ancora lontano, chissà dove.
Non lo raggiungeremo mai, continueremo ad andare giu, all'infinito.
Lui? Un coglione.
Non lo sopporto.
Ogni volta che mi chiama, due palle.
Chissenefrega di quel che cazzo pensi tu.
Lei? un'altra deficiente.
Dovrebbe mettere la testa a posto.
Capire cazzo vuole dalla vita.
E soprattutto, capire che avere 19 anni non fa di lei un'adulta.
Loro? In mezzo alla merda, per colpa anche mia.
A quanto pare.
Io? Non ho mai capito niente.
Non ho compreso ciò che mi hanno detto.
Non lo faccio neanche ora.
Sono egoista.
Penso solo a ciò che voglio.
Questo dicono.
Esami? Ahboh.
A questo punto, chissà se li potrò dare.
Lavoro?
Neanche l'ombra.
La mia mente?
Piena di fottutissimi vermi.
Li chiamano pensieri.
Sono fottuti vermi che continuano a insudiciarmi il cervello.
Mi confondono.
Non riesco a pensare a mente lucida.
Vedo tutto nero, quel che vedo.
Sento che è tutto uno schifo, quel che sento.
E oltre tutto, mi rendo sempre piu conto di una cosa.

Rimango sempre un passo indietro a tutti.
Per volontà mia o degli altri? Non lo so.
So solo che continuo a vedere solo la schiena di coloro con cui mi relaziono,
e mai il loro volto.

Vorrei proprio addormentarmi... e risvegliarmi quando tutto andrà meglio.

On the Radio: 睡蓮人 - Vivid

discharge

2011-02-03T17:31:00.000-08:00

Sono ripetitiva, sono pallosa. Ma non ne posso più.
Sono al limite.
Non sopporto niente di tutto questo. Lo odio.
Gli eterni problemi. Quelli che vengono avanti da 8 anni, se non più...
E lei, disperata, ci prova a trovare una soluzione.
E lui, inutile come sempre, se ne frega. Colpa sua? Se la risolva lei.
Ovviamente che è colpa sua.. Tu in questi 10 anni dov'eri?
Dall'altra parte del mondo, a preoccuparti solo di te stesso.
I progetti che avevate, di venire qui insieme, risollevare la famiglia insieme, in fumo.
Lei ha dovuto costruire tutto da sola.. per 10 fottutissimi anni.
Con 3 figli alle spalle, ha lasciato da parte ogni cosa, si è sacrificata in ogni modo.
Ha fatto tutto ciò che era in suo potere, ha fatto tutto quel che poteva..
E ora che anche lei ha raggiunto il limite, chi se ne frega, no?
Menefreghista, egoista, dall'inizio alla fine.
E ti permetti pure di dire che ti fa schifo.
Non capisci e non capirai mai cosa ha fatto e fa ogni giorno.
Non sei stato qui e, nonostante la vicinanza, non lo sai neanche ora.
Non permetterti mai più di dare giudizi cosi buttati lì tanto per, perchè qui l'unico che sbaglia sei tu.
Vaffanculo. Tu. Le tue critiche. Le tue parole di merda. Le tue battutine acide piene di veleno.
Il tuo egoismo. La tua INVIDIA nei confronti dei tuoi fottutissimi figli.
Vaffanculo tu e il tuo menefreghismo.
Quello che fa schifo sei tu, nessun'altro. E si, tutto ciò che sta succedendo ora, è anche conseguenza dei TUOI comportamenti. La colpa non è mai di uno solo, soprattutto quando si parla dei propri figli.
Mi sono rotta. Non ne posso davvero più.

Quand'è che ha cominciato a crollarmi tutto addosso... quando...?
E non trovo neanche un fottuto lavoro. Vorrei aiutarla, vorrei fare tante cose, vorrei potermi permettere di comprare più cose, per lei e per me.. ma non posso.. non posso...
Fa fottutamente male.

On the Radio: Deceived Mad Pain - Girugamesh

ashamed

2011-01-22T16:26:00.000-08:00

Oggi sono contro il mondo.
Odio la gente che non rispetta gli appuntamenti.
Chi si autoinvita a casa tua dal nulla.
Odio chi mi sfascia tutti piani.
Odio chi mi toglie l'unica cosa di cui ho bisogno ora.
E non per qualche minuto, qualche ora.. l'intera giornata.
Quando non aspettavo altro da ieri..
L'unica cosa che mi serviva era un suo abbraccio..
solo quello..
E l'ho avuto alle 9 di sera..? quando era qui dalle 3, e alle 4 è sparito.
E ho rinunciato a vederlo domani, per il suo bene...

Devo imparare a cavarmela da sola, non ne sono piu capace.

On the Radio: la playlist di Vale ù.u

Bah.

2011-01-21T14:26:00.000-08:00

Mi sento in un modo odioso.
Frustrata. Demoralizzata. Immotivata. Inutile. Incapace.
E potrei andare avanti ancora per un pò.
Non sopporto il fatto di farmi illusioni, e poi rimanerci male.
Ogni tanto, per un attimo, sembra quasi che tutto potrebbe andare per il verso giusto.
Sistemarsi.
Per una volta, andare bene a me..
E invece no. Dura proprio quell'attimo. Il tempo che mi illuda, per farmi rimanere di merda, ancora.
Bah, mi sento proprio uno schifo. Una buona a nulla.
Vorrei che ci fosse, una volta tanto, qualcuno che apprezza le mie intenzioni, il mio tentare.
No. Sempre un rifiuto, col sorriso in faccia, bugie su bugie, che mi fanno illudere prima di buttarmi a terra.

E ora studio. Studio senza voglia. Con la consapevolezza che non serve a niente.
Scarsa sono, scarsa rimango. Se tutto va bene, all'esame prenderò un fottuto 26 che mi secca accettare, ma che devo se voglio laurearmi prima o poi. Odio essere cosi stupida, cosi incapace.
Non sono fatta per raggiungere il massimo, in nulla.

On the Radio: D.L.N. - the GazettE

nothingre

2011-01-14T18:22:00.000-08:00

"Purtroppo per questo non si può far niente, tutto il resto è riparabile"
Già.. purtroppo..
Un "mi dispiace" non serve a nulla, e tanto meno un "ti sono vicina" ..
Tutto ciò che ho potuto fare in questi due giorni è stato cercare di farti sorridere...
e stare male, perché sono fottutamente empatica, soprattutto quando si tratta di te.
Sentirmi inutile, e riprovarci ancora...
Solo ora capisco quanto sia stato difficile per te starmi accanto un anno e passa fa ormai...
Allora tutto quel che hai fatto è stato abbracciarmi, in quell'aula vuota, mentre io piangevo come mai prima..
Ora, sono io che mi trovo dall'altra parte..
E mi sembra di non fare.. mi rendo conto di non fare...
Perchè non so cosa, non so come..
Non so proprio quale possa essere il modo di farti star meglio in una situazione cosi difficile..

Spero di rivedere presto quel sorriso che io conosco..
Non quello accompagnato da uno sguardo triste e perso..
Potrai cercar di mostrare quanto sei forte, ma sai.. ti conosco.

On the Radio: niente.

Capodanno

2011-01-02T15:19:00.000-08:00

Quest'anno ho cominciato l'anno in modo diverso.
Non ho fatto niente di che.. è stata una serata tranquilla.. una cena tranquilla.
Dopo tanto tempo ho ricominciato l'anno in famiglia e con il mio Tattolo <3
Abbiamo mangiato come porci, mio fratello e Tatto si sono ubriacatelli.
Mia sorella è partita col ragazzo prima di mezzanotte.
E noi siamo rimasti li, a chiacchierare, cazzeggiare con i cani..
morire di freddo mentre tatto fumava di fuori, cercar di vedere qualche fuoco d'artificio..
entrare e cercar di riscaldarsi, guardare l'ora, farsi gli auguri.
Chiacchiere, Grim <3, mamma che si addormenta sulla sedia..
Tante cose semplici che sono in grado di farti felice.
La cosa piu bella.. Risvegliarmi accanto a te <3
Mi sono sentita fortunata. Mi sento fortunata..
Mi rendo conto di essere davvero fortunata.. ho accanto te..
Voglio ricominciare altri 1000 anni insieme a te..
Ti amo, ogni giorno sempre di piu..

On the Radio: la tv ._.

no title

2010-12-30T13:48:00.000-08:00

Sono triste. Molto.
Sono di cattivo, cattivissimo umore. Nera.
Tutto ciò scaturisce dal parlare di me, dal quanto sono dannatamente stupida.
Non mi piaccio. Non mi piaccio minimamente.
E questo mi blocca.
Ho paura. Paura che la gente mi giudichi. Paura di essere ferita, ancora.
Per questo non riesco ad aprirmi, a legare con le persone.
Mi sto chiudendo in un piccolo cerchio, da sola.
Ogni tanto riesco quasi minimamente ad accettarmi. Ho accanto una persona che mi accetta per ciò che sono..
Ma sono i momenti in cui sono da sola, quando rifletto, e capisco quanto sia una cosa passeggera.
E non riesco neanche a piangere quel pò, che mi basta per sfogarmi.
Vorrei piacermi quel tantino in più, che mi permetterebbe di essere meno asociale.
Di riuscire ad aprirmi, ogni tanto, con coloro di cui mi posso fidare.
Chissà se un giorno riuscirò.
Già, chi lo sa..

On the Radio: Fool on the Planet - The Pillows

Christmas Time

2010-12-21T17:37:00.000-08:00

Cosa vuoi per Natale quest'anno?
Io ho un desiderio. Vorrei qualcosa come regalo...
Ma sarebbe chiedere un miracolo.
Vorrei soltanto che tutto si sistemasse..
Vorrei avere una famiglia in pace.
Vorrei che questa guerra tra loro due cessasse..
Vorrei la tranquillità, non dico di una famiglia normale, ma almeno quella dettata da persone civili.
Vorrei un miracolo, me ne rendo conto.
Chiedo tanto, ma è quel che veramente voglio.
E in questo momento sto sperando che ci sia un vero Babbo Natale, che sta ascoltando i desideri di tutti coloro che ancora gli chiedono i regali... e ascolti il mio desiderio..
Solo lui, con la sua magia, è in grado di esaudirlo..

Voglio che nevichi ancora..
Voglio vedere ancora una volta quei candidi fiocchi di neve, cadere lentamente fino a posarsi delicatamente sul pavimento.
Un candore e una purezza unica..
Mi fa star meglio..
Sembra quasi come se cercassero di cancellare lo schifo da questo mondo..
Perchè cosa più pura, non ce n'è.

Certo che non smetto mai di essere la solita speranzosa, sognatrice, fessa. :3

On the Radio: Final Call - D'espairs Ray

Family...

2010-12-01T09:27:00.000-08:00

Certe cose non le reggo.
Vorrei essere più forte, riuscire ad affrontarle in qualche modo, ma non ce la faccio..
Sono cose nelle quali in realtà io non c'entro... Sono cose tra loro. Problemi tra loro.
E tra loro dovrebbero risolverli.
Invece mi trovo in mezzo a due fuochi.
Prima erano solo litigi, disprezzo, parole cattive.. ora sono cose sempre più pesanti.
Mi domando ogni giorno, ormai, come sia possibile che due persone che si sono amate alla follia, a tal punto da sposarsi e avere 3 figli, siano in grado di augurarsi tanto male l'un l'altro..
Vogliono rovinare, ognuno dei due, la vita dell'altro.
Forse sono talmente acciecati dal loro odio reciproco per pensare che in mezzo non ci vanno solo loro.. ma anche i loro figli..
Mi domando quand'è che tutto ha cominciato a sgretolarsi.
Mi domando anche quand'è che potrò tornare a casa, dalla mia famiglia.. e sentire di nuovo quel clima tranquillo e tipico familiare che non sento più da tanto tempo.
Vorrei anche sfogarmi anche un pò di più almeno qui, che posso.. ma non riesco. Non riesco proprio.

On the Radio: Fede che canta xD

Quotes

2010-11-14T08:08:00.000-08:00

Sono soddisfatta di me.
Ho sistemato tutta la stanza, ora è a postissimo :3
E Vale mi prende in giro perchè ero proprio presa a pulire e sistemare *picchia*

In realtà sto scrivendo perchè c'è una frase in particolare che volevo lasciarmi segnata sul blog.
E' un quote, dell'anime che abbiamo finito i vedere la settimana scorsa.
Fa sempre il suo effetto quella fine. Quelle musiche. Lui, il suo essere cosi, i suoi pensieri...
Fa tanto effetto da far si che i miei occhi si riempano di lacrime..
in particolare quando pronuncia quella frase, con quel tono

「俺は・・・世界を・・壊し、世界を・・・創る」
「Io... il mondo.. ho distrutto, e il mondo... ho creato」

Mi domando se l'ho scritta la prima volta che l'ho visto, o se sono stata cosi scema da non averlo fatto XD
Male che vada, sarà doppio<3

On the Radio: The Sacrament - HIM

Passato...?

2010-11-08T16:25:00.000-08:00

Ieri mi è stato chiesto..

"ma non ti manca ogni tanto come amica?"
"sempre..."

Mai una risposta è stata cosi scontata, forse...

On the Radio: My Mind

wanna change

2010-11-04T18:56:00.000-07:00

Oggi ho avuto paura.
Paura che mi dessi una risposta che non volevo sentire.
Sarebbe stata la cosa che mi avrebbe uccisa, e mi ci sono messa da sola davanti a lei..
Avrei voluto non piangere, ma mi rendo conto di non essere cosi forte come a volte spero di essere.
"Rimani con me..."
Non sono mai stata cosi felice nel sentire questa frase.

Ah, ho sempre odiato i miei fottuti sbalzi d'umore.

Sto cambiando template..
Mi dispiace, ero affezionatissima a quello vecchio, l'ho tenuto un sacco (stranamente), e sentendo la voglia di cambiare, dato che se tingo ancora i miei capelli divento pelata, meglio il blog.
E per la prima volta, l'immagine è una foto scattata da me..

E.. ci tengo a precisare, che Nami è scema (Fratella, sentiti importante che ti nomino pure qui ù.u<3) e che deve muovere il culo a colorare quel disegno èOé
*se ne va*

On the Radio: Endless Sorrow - Nobuo Uematsu

Week-end

2010-11-02T15:33:00.000-07:00

Aaaah ne ho di cose da raccontare.
Ho fatto nuove esperienze, provato nuove emozioni, e ho avuto molte nuove buone (e cattive) notizie.
Cominciamo dall'inizio.
Questo finesettimana sono stata abbandonata a casa da sola ù.u
La stronzetta della mia Room-mate è partita per Grosseto, e Fiore e Lu sono andate al Lucca.
Morale della favola: Feffo è venuto a tenermi compagnia.
Sabato siamo stati insieme eme eme ** <3 poi siamo usciti un pò, preso un caffè, e cena al Mc ** *saltella ovunque mostrando il suo amore per il 280gr*
Mentre domenica, siamo stati insieme eme eme ** abbiamo cenato la pizza, e poi siamo andati a un concerto a San Giovanni. In giro c'era gente fuori di testa, e tanti bambini chu che facevano dolcetto o scherzetto ** *muore*
Abbiamo parlato di tante cose.. serie, stupide... progetti... il futuro.
Ho conosciuto i suoi amichetti, ho conosciuto nuova musica, e ho passato una serata bellissima.
Per la prima volta ho preso in mano un basso.. ho provato a suonare... Fede dice che sono portata, io non ci credo, ma mi è piaciuto davvero moltissimo, e voglio impegnarmi per imparare a suonarlo.
Sembrerà stupido, ma è un'emozione fortissima riuscire a fare "suoni simili a musica", cosa che non mi è successo con la chitarra a suo tempo. Ed è un suono cosi diverso...
Forte, deciso, e allo stesso tempo cosi piacevole..
Altra esperienza veramente bella è stata il concerto al centro sociale. Ero sconvolta. Dalla bravura dei musicisti, dalla gente cosi presa, e dalla musica, che in un posto cosi piccolo, ti vibra dentro ancor più forte. E' stato sensazionale.
Ho avuto anche dei piccoli momenti di incazzatura, per colpa mia per lo più, ma anche per colpa di altri.
D'altro canto però, so che vengono i Girugamesh in Europa, e li voglio vedere. Questa volta non me li voglio perdere, ASSOLUTAMENTE. Oggi poi, ho scoperto che verranno pure i Mucc... e vorrei tantissimo andare pure da loro, spero.
E per finire, nei programmi ci sarebbe un saltino a Londra, con Nami, in primavera <3
Speriamo vada tutto a buon fine.

E, non posso non dire quanto sono stata bene in questi giorni. Vivere con te è stato, ancora una volta, bellissimo..
Ti amo. Non ho altro da aggiungere a ciò che ti ho detto, e tentato di dimostrare in questi giorni..
Ti amo veramente tanto.
Abbiamo fatto poco *le pesava il culo ad alzarlo dal letto* ma è stato indimenticabile.

On the Radio: Code Geass

Il tempo vola.

2010-10-27T15:53:00.000-07:00

... già ... il tempo vola.
Scorre cosi fottutamente veloce.
Scorre cosi in fretta che sono già trascorsi 3 anni.
Una sera, in quel di Londra.
Carling Accademy.
Un pubblico.
Un gruppo.
IL GRUPPO.
Coloro che ho desiderato con tutto il cuore sentire, la voce che ho sognato.
Coloro che desidero rivedere ancora una volta.
Aspetto di 3 anni di riuscire a rivivere tutto ciò... 3 lunghi anni...
Sembra cosi poco.. eppure è cosi tanto...
Mi mancano.
E mi vengono i brividi a solo sentire registrazioni, incomplete, di quella sera.
Mi vengono le lacrime agli occhi.
Voglio rivivere le emozioni di quella sera, dalla prima all'ultima.

Mi vivo la mia nostalgia, i miei ricordi, tramite video.
Mi urtano i commenti fuori luogo, da morire. Piuttosto il silenzio.
E mi urtano molte altre cose, ma non rovinerò il loro ricordo con queste cose.

On the Radio: Ride with the Rockers Live in London - 2007.10.27

:3

2010-10-23T08:35:00.000-07:00

Ormai sono passata di moda.
E' successo già.
E riaccade ancora.
E non mi faccio più fregare.
La mia moda è passata? E' anche finita.

On the Radio: Sora to Ito - Mucc

No

2010-10-13T05:22:00.000-07:00

Non riesco a concepirlo.
Non si tocca.
Non ciò.
NO.
Non ci sono discussioni.
E' qualcosa di troppo..

Ci sono cose che non si possono cambiare.
Ci sono cose che non si possono evitare.
Purtroppo.

On the Radio: Cassis - the Gazett

I can't stand anymore

2010-10-08T08:20:00.000-07:00

Oggi quando ero in metro qualcosa mi ha colpito.
Una di quelle cose che non noti quando sei in compagnia.
Una di quelle cose che in realtà è una delle più normali al mondo.
Vedere i (sicuramente) papà di famiglia, in giacca e cravatta, con la valigetta in mano, che chiacchierano animatamente mentre aspettano di arrivare a destinazione.
Mi hanno ricordato mio padre.
I vecchi tempi, in cui lui vestito allo stesso modo, con i capelli tutti tirati indietrissimo, senza alcunchè fuori posto, prendeva la sua fidatissima valigetta, ci faceva salire in macchina e ci portava a scuola.
Una volta scesi, lui e mamma andavano al lavoro, un lavoro che a loro piaceva fare, che hanno scelto loro di fare.
E ora..?
Perchè tutto questo è svanito cosi velocemente?
La pace familiare che c'era non c'è più neanche a pagarla.
Siamo qui, per cosa? Le cose peggiorano di giorno in giorno e non vedo più via d'uscita.
Sento mia madre che sta male, psicologicamente intendo. Non ce la fa più, non regge più il peso di questa situazione che si trova a sorreggere da sola... e si ammala. Sta male. Febbre. Tosse. Mal di gola.
"Forse torno là"
E le lacrime rigano il mio viso.
Non voglio, sono egoista. Voglio mia madre qui. Non dall'altra parte del mondo.
Ma capisco che altra via d'uscita forse non c'è..
Ma se lei se ne va, a me, a noi, cosa, CHI, rimane?
Se esisti, Dio, fa qualcosa per noi.. per LEI. Non ce la faccio piu a vederla cosi.
Non riesco a fare niente per farla star meglio..
E non posso far altro che cercare di aiutarla, e pregare che tutto questo abbia fine, e finalmente ci sia un periodo di luce per noi, che non lo vediamo ormai da quasi 10 anni..
Non ce la faccio davvero più..
... e se non ce la faccio io, non voglio immaginare in che stato possa stare lei...

On the Radio: An Unbereable Fact - the GazettE

Futuro

2010-10-06T12:42:00.000-07:00

Mi rendo conto di essere presso che inutile.
Nulla.
Incapace di fare qualunque cosa.
Pigra a livelli estremi.
E più me ne rendo conto, più mi faccio schifo.
E sono stupida.
Invece di fare qualcosa, mi deprimo dentro me stessa.
Mi butto giù, e cado, giù... giù... chissà se toccherò mai il fondo, o se dovrò ancora cadere per molto, prima di poterlo toccare, per riuscire a tornare su.

On the Radio: nulla.

ah...

2010-09-27T17:49:00.000-07:00

...ancora.
Che figata.
Dolore.

On the Radio: un bel cazzo di niente.

Oggi

2010-09-27T16:38:00.000-07:00

ho sentito quasi come se avessi calpestato i miei sentimenti..

Scusami.

On the Radio: *musica random dalla camera di Fiore e Lu*

Oddio...!

2010-09-25T18:57:00.000-07:00

Cioè cioè.
10 minuti.
Una decisione.
D'espa a Milano.
Tra 6 giorni.
Muoio, crepo, svengo.
Siamo pazze?
Ohsi, problemi?

Grazie <3

Red

2010-09-25T16:59:00.000-07:00

The deeper I know you
The more I end up not understanding you at all

And yet I cannot see something like "a red string"
Because I cannot undo my faith for you

Hold me　　Although I knew it's a lie I won't hide my drowning heart
I drown in your lips, I will be satisfied by your warmth　　I can't go back　　even now

I'm shivering in the rain that began to fall
Without holding an umbrella
Because I'm afraid of knowing loneliness
I wanted you

And yet I cannot see something like "a red string"
Because we cannot undo our longing for each other

Hold me　　Although I knew it's a lie I won't hide my drowning heart
I drown in your lips, I will be satisfied by your warmth　　I can't go back　　even now

I nodded to your words that were mingled with a sigh
"We will be able to laugh together at our disagreements again"
I want to believe it

And yet I cannot see something like "a red string"
Because I cannot undo my faith for you

If it's a given that everything will have an end
We will certainly for eternity ...
If it is said there is nothing that is certain
We can swear by our tomorrow

Hold me　　Although I knew it's a lie I won't hide my drowning heart
I drown in your lips, I will be satisfied by your warmth　　I can't go back　　even now

6 months of me&u

2010-09-11T17:56:00.000-07:00

Oggi è stata una bellissima giornata.
Sono stata proprio in pace col mondo...
Sono venuti Aldocchu e Andrea a trovarci a casetta, e dopo che Nii è uscita siamo rimasti qui a giocare al wii, finchè è arrivato Fede <3
C'era un'atmosfera cosi tranquilla, e rilassante.. è stato proprio carino.
E sono stata davvero bene.
Poi sono uscita con Tatto <3
Siamo andati al bacillario ad appendere quel benedetto annuncio per la band, bello grande, in alto e in vistissima XD *Frega scotch a tutti*
Poi siamo andati a cena dal cinese..
si perchè per la prima volta siamo riusciti a festeggiare un mesiversario!
Perchè oggi sono 6 mesi che stiamo insieme.
6 mesi che vivo questo sogno.
6 mesi che ho lui accanto a me.
6 mesi che sono cosi felice.

Sei mesi fa, ti ho lasciato qualcosa che non vorrò, ne prenderò mai indietro: tutto il mio cuore.
Ti amo <3

Ps: A Nii è piaciuto il tiramisu di Pompiiiiiiiiii!!!! e... vorrei tanto capire... lo vorrei seriamente...

On the Radio: Up&Down - Shinee

hesitating means death

2010-09-10T19:03:00.000-07:00

It was suspicious days
I lost sight of an enemy
I did not notice the pit [I am foolish…]
Put and end to stillness
I can’t yet die
[I can’t miss the eyes from fate]

This bullet is all openings
Don’t forget the meaning that pulled a trigger
I bet all on this bullet
Don't forget the meaning that pulled a trigger
Hesitating means death

[Countless tears] [Timeless scene] [Nameless liberty]

I still remember it
Because I more strongly than anyone prayed
I believe it

Even if my dreams fails
Even if my throat breaks off
This song continues living
I give all
[This is fate]

Even if my dreams fails
Even if my throat breaks off
This song continues living
刻み付けるように。。。

Even if my dreams fails
Even if my body breaks off
This song continues living
I give all
[This is fate]

Spesso le canzoni sembrano fatte su misura, per se stessi, o per i momenti che si stanno vivendo.
E' strano vero?
Eppure, per quanto strano possa apparire, amo quando succede.
E amo la sensazione che mi lascia addosso il sentire una canzone che sento cosi profondamente.

On the Radio: Vale che dice "oddio non ho studiato nulla oggi!!!"

New House

2010-09-05T07:39:00.000-07:00

Tante cose da dire, come sempre.
Troppe.
Mi da' fastidio tutto questo.
Mi fa schifo.
E mi ha toccata sul mio punto debole.
Fanculo ok? (:

Passo per ladra, codarda senza palle, vittimista, falsa e ipocrita.
Per cosa? Vorrei saperlo pure io.
Storia chiusa.
Non voglio più avere a che fare con certa gente.

E casetta nuova è bellissima <3
*urla in giro per casa insieme a Nii*

On the Radio: Heartbreaker - GDragon

boh

2010-08-22T18:11:00.000-07:00

Io non capisco.
Non capisco più niente.
Una batosta dopo l'altra.
Dubbi su dubbi. Situazioni da chiarire.
Mai una cosa che si risolva, solo problemi che si accumulano.
Sono stanca.
Sono davvero stanca.

E' cosi che mi passa la voglia di vivere.

On the Radio: Baretta - the GazettE

月と日

2010-08-22T12:31:00.000-07:00

In fin dei conti, sono un pò (tanto) come la luna.
Lei è lì, circondata a miliardi di stelle, ma cosi solitaria.
Miliardi di stelle, un'infinità.. Eppure, riesce a sentirsi sola.
Immersa in un'oscurità che è disturbata dalla luce della stella più imponente della galassia.
Quella che brilla di luce propria, più di qualunque altro astro della Via Lattea...
Quella che le dà la luce che riflette.
Cosi, l'oscurità viene un pò meno e la solitudine anche..
I raggi caldi del sole, raggiungono anche lei.

La luna.. immersa da sempre nell'oscurità, e riscoperta solo dal sole.
Lui che l'ha riscoperta dove e come nessun'altro ha mai fatto.
Lui che ha visto quel che nessun'altro è stato in grado di fare, grazie alla sua luce cosi imponente.
Tanto imponente da far brillare anche lei, rendendola in qualche modo felice come non lo era mai stata prima.
Riesce ad mostrare se stessa, riesce a mostrare ciò che è, solo grazie a lui.
E non nega che piacerebbe anche a lei brillare di luce propria, ma solo per il piacere di sapere cosa si prova, perchè è felice cosi com'è ora,più felice che mai.

E l'esistenza delle nuvole è una copertura.
Servono a nascondere la verità che si cela dietro la pioggia.
Quella in realtà, è la Luna che piange, in quei momenti i sconforto in cui si sente di nuovo avvolta nell'oscurità che l'ha avvolta in passato.
Momenti passeggeri, che trovano fine con il sole che con il suo calore asciuga le lacrime della sua amata.
Quel calore, è il motivo per cui la luna ha cominciato a sciogliersi.

E il mio sole... sei tu.

On the Radio: 月に溶け始めた終幕 - the studs

wtf...

2010-08-17T13:15:00.000-07:00

Mi ritrovo a scrivere a pochi minuti di distanza, ma mi sto ponendo una domanda, oramai..

Secondo voi è cosi facile cancellare l'affetto per altre persone?

Ho risposto "Lei lo sa." a una di quelle domande di FB "Vuoi davvero bene a ..".
In risposta ho ricevuto "infatti... lo so..."
Non capisco. E' cosi facile dimenticare l'affetto? Cancellarlo del tutto?
Se lo è spiegatemi come perchè non sono mai stata in grado di farlo...
Anzi no, fareste uno sforzo inutile.. non m'interessa neanche provarci.

On the Radio: Freaks - Girugamesh

vorrei una discoteca labirinto

2010-08-17T12:56:00.000-07:00

Stamattina alla fine non ho scritto. Ero in coma sul letto, prima di farmi la doccia per andare a casa nuova.
Alla fine Fiore e Lu prendono l'altra stanza. I'm happy <3
Ho molte cose da dire, ho scritto prima. E ora, puff.. è come se fossero scomparse tutte.
So solo che domenica è stato un bel ferragosto.
Sono stata con Nii, abbiamo un pò girato roma, e nel pomeriggio/sera siamo stati dalla schiappa a mangiare okonomiyaki alle 6 in un pomeriggio caldo di agosto, a cazzeggiare, sclerare dietro a un cazzo i sito che non ci trovava il film che volevamo vedere, e poi a vedere Crows Zero.
Ho passato delle giornate parecchio belle in compagnia di amici e del mio tesoro. Unico.
Sono stata bene, decisamente.
D'altra parte per l'ennesima volta ho discusso con mio padre. Ho cosi rovinato una serata intera a Fede, e pianto come una cretina. Figo. Cretino.
E boh, continuo a vedere le persone intorno a me.. sempre più sfocate.
Non riesco più a definirle, credevo di averlo fatto tempo fa, invece ogni volta la loro immagine si sfoca, sempre di piu.
Forse nella loro vita conto poco e niente, quindi non si lasciano definire da me, o semplicemente non sono più cosi importante da meritare questa strana capacità.
Sono giornate in cui mi sento sola. Strano? Vero.
Sono la solita stupida. Che ha paura di avvicinare le persone per paura.
Ma poi sente eccessivamente la solitudine.
Un vuoto che viene colmato da una sola persona, quando tutte le altre sembrano cercare di scavarci sempre di più.
Non capisco più chi mi è veramente amico, e chi lo fa solo per finta..
Sono veramente confusa. Fino allo sfinimento.
Ma so che, qualcosa.. qualcuno... qualcuna.. mi manca.
Stando da sola a casa mi tornano spesso ricordi di momenti passati insieme, e la nostalgia si fa sentire.
In fin dei conti, era sempre lì, per me.. finchè non è cambiato tutto.
Stupida.
Patetica.
Daniela.

On the Radio: Misery - Green Day

eh..

2010-08-16T18:47:00.000-07:00

Vorrei scrivere tante cose..
Ma davvero tante...
Emozioni, sensazioni, pensieri.
Ma credo che rimanderò a domani mattina.
Ora come ora, sono davvero stanca, distrutta.
E domani sarà una giornata impegnativa.
Piena.

Reality

2010-08-02T11:25:00.000-07:00

E sono qui, ancora una volta davanti a questa pagina.
Venerdì ho rivisto quella scema di Batman <3 Siamo state a pranzo insieme, anche se arrivare a Piazza di Spagna è stato difficile, dato che qualcuno si è buttato sotto la metro, e quindi era chiusa.
Abbiamo spettegolato, ricordato con piacere i vecchi tempi, ci siamo aggiornate su ciò che ci siamo perse della vita dell'altra.. sono stata benissimo e non vedo l'ora di vederla per fare le porche al Mc insieme >3
I love you Batman <3
Nel frattempo sto.
Sto bene, sembra... credo.
Ci sono cose che sembrano andare davvero bene, altre un po' meno.
Ma ci sono cose che non capisco. Non riesco a capire se vanno veramente bene o se sono che mi illudo, o vengo illusa. Spero di riuscire a capirlo, altrimenti mi ritrovo in questa situazione di stallo in cui non so come comportarmi, senza riuscire a reagire di conseguenza a com'è la situazione in realtà.
Sto di nuovo cercando lavoro, e spero che questa volta vada bene.
Devo ricominciare a studiare, dato che ormai siamo ad agosto e gli esami di settembre si avvicinano.
Avvicinandosi settembre, però, si avvicina casa nuova. Ciò vuol dire, nuova compagna di stanza.
Ovvero una scema a caso :3 *rotola*
Non vedo l'ora di fare baldoria tugheda <3
Mi manchi scemotta, come mi mancano le altre pazze di su ._. <3 e mi dispiace immensamente di non esserci per il tuo compleanno.
Ti farò gli auguri in diretta, però <3
E studia, che devi ASSOLUTAMENTE passare il test d'ingresso :3

E intanto questa dipendenza così "strana" inizia a fare seriamente male.
Forse capisco solo ora come devono essere veramente le cose, da ora in poi.
E so che farà male.. spero solo di abituarmi presto.. spero di riuscire ad abituarmi..
Non ci riuscirò mai..

On the Radio: Problems - Sex Pistols

Fever

2010-07-25T14:49:00.000-07:00

Rieccomi davanti a questa pagina web, pronta a scrivere qualcos'altro su di me, che verrà letta da qualcuna di quelle poche persone che possono accedere al blog, e probabilmente mai commentata.
Mi risparmierò di parlare del pronto soccorso. Mi si drizzerebbero di nuovo i capelli dalla rabbia.
Ho più che altro da ringraziare.
Già.. un povero disgraziato che ha la sfiga di sopportarmi.
E' da martedì che viene a prendersi cura di me.
Mi è stato vicino e ha fatto tutto il possibile per il mio stupido malore fuori stagione..
E per di più si è subito la mia crisi-ormonale-da-malattia. Sentendomi piangere per QUALUNQUE cosa.
Più lo status incazzoso di sera..
Sono una bestia fuori dal normale quando sono malata.
E ieri.. è stato il mio supporto morale, per tutto il fottutissimo giorno.. ha fatto tutto il possibile e tutto il necessario..
e anche più.. e sono stata benissimo grazie a te.
E sono addirittura riuscita a non cagarmi sotto giocando a un gioco horror, nonostante tu lo facessi :D
E.. ti amo.. più di ogni cosa ._.
Veramente.. dormire accanto a te, come succede ogni sabato ormai, mi rende felice.
E del pranzo di oggi da mio padre.. risparmierò ogni commento.
Sono tristemente sconvolta dall'ignoranza di certe persone.. ma almeno è stato piacevole.
Ti amo (:

NII ABBIAMO CASA, CAZZO *commossa* ç^ç

On the Radio: Hesitating means death - the GazettE

Terni, dolce Terni

2010-07-19T15:57:00.000-07:00

Ohmiodio. Ho un mal di testa allucinante.. ma voglio aggiornare il mio bloggo, che è da tanto che non scrivo.. e ne sento proprio il bisogno. Tra l'altro si stanno accumulando troppe cose che ho fatto e che voglio scrivere, quindi devo smaltire un pò di cose da raccontare :D
Tanto per cominciare, a "inizio" mese sono andata a Terni.. ohsi <3 sono tornata nella "mia" città <3 Mi è mancata.. tantissimo. Rivedere quelle strade, quelle vie che percorrevo ogni giorno. Il solito giro con gli amici il sabato sera. Lavorare sotto casa.. quella casa che è stata la mia dimora per 8 anni.. volati. Il liceo.. la mia vita scolastica. Dove ho fatto le prime amicizie qui in italia.. e dove ho conosciuto le persone che hanno segnato la mia vita. Cercare parcheggio davanti al classico.. non è mai stato cosi facile. Passeggiare, ammirando tutto ciò che per me è familiare.. è stata una sensazione davvero stupenda.
Percorsi che non facevo da tanto ormai.. da troppo. Il giro per andare alla passeggiata, all'anfiteatro, dove ho rivisto i miei vecchi amici. Paloma, Addy, Skukky, Spida... e potrete ridere quanto vi pare dei soprannomi, io li adoro. Ho rivisto anche Laura, cara compagna di uscite in mezzo ai maschi.. <3
Ci siamo separati per andare a mangiare. Al Dolce Vita. La piadina di quel posto non è mai stata cosi buona.. ero abituata a mangiarla ormai quasi tutti i giorni, quando ancora ci lavoravo.. e vedere che il posto è cosi cambiato mi ha fatto un pò una certa impressione.. quando c'ero io, c'era lei, e c'era lui.. era totalmente diverso.
Chiacchiere durate un secolo, che a me è parso mezzo secondo, e siamo ripartiti verso l'anfiteatro. Ho rivisto altre persone.. Danielino, Nicola.. e ho sperato di vedere Jacopino, che però non è venuto.. abbiamo assistito alla perfomance di un gruppo, a noi sconosciuto. Fighi, da paura.
Inutile star a citare la discussione apertasi sul cantante, era quello dei linea77 o no? alla fine no.. ma ci è piaciuto lo stesso. Sorseggiare una birra con Ina, chiacchierando con Lele, mentre ammiro uno scemo che si fa prendere dalla musica in un modo disumano.. o meglio, non tanto dalla musica, quanto da quel basso.. è stato bellissimo. Sentire una band che ha spaccato i culi, tra le sue braccia. Andare in mezzo alla mischia dai miei amici, per saltare urlare e fare i cretini.. tornare da voi, salutare tutti (dopo che Laura mi ha promesso ospitalità per qualche giorno u.u) con la convinzione della partenza immediata. Una passeggiata per Corso Tacito, fino alla Fontana (che se era pulita non ci faceva schifo!) Di ritorno fino a vicino (ex)casa per accompagnare mia sorella, e la sosta davanti al rendez-vous.. dove re-incontro tutti. Chiacchiere su chiacchiere, come ai vecchi tempi. Vuvuzellare col poster che il mio amore si è fregato (:D) Il vedere che, in fondo, nulla è cambiato. E il capire quanto tutto ciò mi sia mancato e quanto mi manchi.
Ci siamo avviati poi verso la macchina, e cosi come abbiamo preso l'autostrada, lasciando definitivamente la città, mi sono immersa nei miei pensieri. Quel posto mi manca. Quei ragazzi mi mancano. E le lacrime venivano da sole.
Un'autostrada di merda. Un cerchio chiuso. Lo sclerare con strade impossibili e terribili per finalmente arrivare a casa. Salutare Ina e Lele e avviarci a letto. Una lunga chiacchierata alla finestra. Sigaretta. Sorrisi. Un abbraccio, e quella fresca aria notturna cosi piacevole, che ti scompiglia appena i capelli.
Sono stata felice. Da morire. Una giornata da non dimenticare. Mai.
Ci tornerò presto, si spera.
Prima devo sistemare l'affare della casa. E magari anche del lavoro. Tra poco si ricomincia a studiare.
Ma nonostante tutto, mi sento fortunata.
Malinconia.
Felicità.
Amore.

E godetevi la mia faccia soddisfatta ora che ho finito gli esami di questa sessione.
Le mie perplessità le esprimerò in un altro post. Non voglio rovinare questo ricordo.

On the Radio: Nuvole Rapide - Subsonica

aria

2010-07-09T17:21:00.000-07:00

Vorrei essere leggera.
Vorrei dissolvermi nell'aria. Galleggiare nel cielo infinito.
Farmi trascinare dal vento leggero della notte estiva.
Vorrei provare la sensazione dell'essere cosi leggera e senza pensieri.
Solo aria.
Un senso di pace impossibile da spiegare.
Nel silenzio del cielo. Tra i colori dell'alba e gli odori del tramonto.
E vorrei ricompormi quel poco che basta per potermi sedere su una piccola nuvola.
Quella nuvola in cui troverei te.
Poggiandomi delicatamente su quel bianco cuscino, prenderei la tua mano nella mia.
E cosi, guarderei il meraviglioso paesaggio che il cielo ci propone.
Insieme a te. Per l'eternità.
ずっとあなたを愛している。。

vorrei...

2010-07-08T14:10:00.000-07:00

Sono triste. Si, sono triste. Mi sento inutile. Demoralizzata. Senza senso. Senza voglia di fare.
Mi rendo conto di non star vivendo. Mi sento un'ameba.
Non riesco a fare nulla, non ho voglia di fare nulla.. eppure vorrei.
Vorrei preparare quei dannati esami. Distruggere quell'uomo di merda. Trovare un nuovo lavoro. Trovare una nuova casa.
Ma mi sento demoralizzata.
In quel che riesco a fare, mi pare di non far nulla. Di non riuscire in nulla.
Tanto qualunque cosa faccia, non mi pare frutti. Non mi pare mi porti niente di positivo. Tanto vale non fare, forse?
Eppure vorrei.. vorrei credere in quel che faccio. E soprattutto, vorrei vivere.
Perchè stare in questa condizione, e vivere come sto facendo.. non si può definire vivere.
Vorrei vivere. Ma ho il morale a terra.
Per il minimo errore mi vengono le lacrime agli occhi.
Mi sento debole.. sempre di più.. e più che mai.
Mi sento di peso. Una palla al piede per molti.
Mi sento una presenza superflua. Della quale si può fare a meno.
E vorrei non sentirmi cosi.
Vorrei.. ma non riesco.

On the Radio: rumore di chiavi

tattoo

2010-07-02T16:16:00.000-07:00

Vorrei riuscire a spiegarlo, ciò che ho provato mentre Nami mi tatuava.
Ciò che leggerete di seguito vi sembrerà un pò sadico e malato.. ma è ciò che ho provato, sempre se riesco a spiegarmi.
Ero stranamente tranquilla, anzi, tranquillissima.
Ha fatto lo stencil, mentre parlavamo.. abbiamo chiacchierato un sacco, di amicizie andate, momenti vissuti, musica.. troppa roba, alla quale manco noi sappiamo come siamo arrivate.
Ha preparato il tutto, e dopo aver ricalcato il disegno sul polso, messe in posizione.. ha provato a fare un punto all'inizio e uno alla fine per vedere dove mi faceva piu male, e da che parte volevo iniziare. Ovviamente, abbiamo iniziato da sopra. Dove passava sopra la vena, e dove faceva più male.
Ma alla fine era sopportabile.. ed era una bella sensazione.
Il bordo. 5 piccoli aghi che penetravano nella pelle. Una bella sensazione mentre sentivo il disegno prendere forma, e mentre vedevo e sentivo gli aghi premere sulla mia pelle.
Ero come ipnotizzata dal movimento della mano di Nami che seguiva le linee dello stencil.
Finito i bordi ci siamo prese la pausa caffè, altre mille chiacchiere <3
E poi il riempimento. Ago numero 7(rs?). 7 piccoli aghi che cominciano a penetrane nella pelle. Di nuovo dolore, unito al bruciore. Ogni tanto piu acuto, ogni tanto di meno. Sempr esopportabilissimo.
Sempre fissando il lavoro fatto da lei.
Non so descrivere ciò che ho provato mentre sentivo gli aghi entrare a fondo nella pelle, e vedere l'inchiostro mischiarsi al sangue.. qualcosa di troppo figo da poter essere descritto ..
E' uscito un tatuaggio che mi piace tantissimo.
E che forse dovrà essere ripassato, dato che molte volte l'inchiostro non voleva prendere.
Presto vi posto la foto, quando non avrò la crema :D
Grazie Nami, dal profondo del cuore <3

E tu, mi manchi.. da morire <3

fanculo, ok?

2010-07-01T11:20:00.000-07:00

Certe volte non riesco davvero a capire. Basta non fare un cazzo per ottenere tutto?
Non riesco a capire. Ho avuto una delle notizie più brutte che potevo ricevere. Non è niente di serio, sia chiaro.
Dei semplici, stupidissimi risultati di un esame.
Ma tu.. che ti sei fatto il culo a studiare, leggendo, facendo esercizi.. non lo passi. Ma chi passa intere giornate a fare nulla, a stare al telefono, a uscire, a giocare, e non apre libro.. si.
Mi rode il culo. Tantissimo.
Poi dicono che ognuno riceve solo ciò che merita. Il prossimo che mi dice questa cazzata, vince uno sputo in faccia.
E vaffanculo. Mi rode ancora di più vedere che la persona in questione ha addirittura preso quanto me.
Mavvaffanculova.

On the Radio: Tutti i Miei Sbagli - Subsonica

placebo

2010-06-28T17:02:00.000-07:00

Mi accollo, lo so.
Ma non vedo l'ora.
See you at the bitter end..!

On the Radio: The Bitter End - Placebo

meno uno

2010-06-24T18:20:00.000-07:00

Questo è il regalino di figlia <3 Una chiavicella da appendere al collo, uguali, per avere sempre l'una con l'altra <3 Grazie mille, tesoro ç^ç è bellissima <3
Ho fatto Shinto, concluso con un bellissimo 28, che mi sto godendo come una matta XD
Sono contenta di essere riuscita a prendere un voto del genere, anche se per cogliona non ho preso 30.. ma essendo una materia che mi è piaciuta particolarmente, e che mi ha aperto gli occhi su molte realtà giapponesi.. sono davvero soddisfatta.

Uno è andato.

Ultimamente mi sento messa da parte. Lasciata indietro. Non da tutti. Da qualcuno.
Boh, la sensazione che qualcuno di più figo di me c'è sempre.. e ovviamente si va appresso a loro. Naturale.
La sensazione che le persone a cui voglio un bene dell'anima, non ricambino allo stesso modo.
Mi sento.. fuori luogo. A disagio spesso.. presa in giro.
Non so spiegarlo, ma so benissimo che qualcuno capisce cosa mi prende.
Lo ha capito subito, alla svelta che cos'è che mi passa per la testa.. e purtroppo non posso fare niente per fermarlo.

On the Radio: Innuendo - Queen

la morte

2010-06-18T12:24:00.000-07:00

Il morto viene con le maniche bagnate di lacrime,
il morto viene col mantello coperto di gocce di rugiada.
Possiamo solo sentire la sua voce, non vediamo il suo volto,
possiamo sentire il suono e non vediamo la forma.
Il morto torna, portato dalle infinite rapide correnti,
il morto torna per danzare.

- Inno Sciamanico -

Per figlia: sono riuscita a scaricare la foto delle chiavette, nel prossimo post la metto <3
*torna fomentatissima a studiare Shinto*

On the Radio: Livin' on a Prayer - Bon Jovi

presents

2010-06-17T17:07:00.000-07:00

Come promesso ecco le foto dei regali che ho ricevuto per il mio compleanno! >3

Cominciamo dal regalo di mia madre, che mi ha lasciata assai sconvolta. In 22 anni di vita non ha mai fatto regali del genere, e quando apro il pacco arrivato a casa di padre, mi trovo ciò! *muore* mia madre è pazza.. xD cooomunque, è bellissimo <3 Grazie Mammina <3

Poi i miei amichetti U_U mi hanno fatto un regalo bellissimo .___. TROPPO. Ma bellissimo <3 Mi hanno anticipato su ciò che volevo ricomprarmi dopo essermelo perso.. è di un colore che amo, è fottutamente azzurro e mi ci hanno regalato insieme FFIV (sono nata per giocare a ff -cit.-)

Se vi state chiedendo se sono fissata con Cain.. la risposta è ... nooooooo cosa diteeeeeeeeeeee!?!?!?!?! Semplicemente lo ADORO *________*

E poi c'è il regalo dello scemo <3 Il regalo più bello.. la canzone che mi rappresenta. Il cd dov'è la canzone che mi rappresenta.. <3 Ti ringrazio dal profondo del cuore, amore.

Questi sono i regalini u_u <3
Oggi invece siamo andati a una conferenza sul kabuki, chemi è piaciuta molto <3
E ora sono fottutamente stanca, quindi.. al prossimo aggiornamento! XD

On the Radio: skype

tempo

2010-06-16T12:50:00.000-07:00

L'inizio del divenire si ha in quell'istante in cui
si scinde l'unità iniziale e si crea l'opposizione di due termini che si completano,
e nello scandirsi di un'oscillazione da un estremo all'altro,
li distacca e li ricongiunge.

Inizio seriamente ad apprezzare questa materia.
Ma di brutto.

On the Radio: Baretta - the GazettE

Happy Bday to Me! X3

2010-06-15T05:15:00.000-07:00

Recklessly, I searched for something.
It's fine even if I stumble so
I know I used to look foolish,
Just wanting to run ahead without regretting

The only thing I can trust is myself
Companions are somewhat unnecessary
The blade which faces just about anything
The fragile wings of puberty can't take flight

I want to become stronger; to have the strength to live alone.
The truth is that I'm just afraid of being betrayed
You can't change anything by just running away;
That I understand but, the me who can't be changed exists

The triumphantly adorned solitude called PRIDE,
It was just a wing used for escaping to useless ideals.
The triumphantly adorned self-assertion called RIOT,
Behind this light, there wasn't freedom.

Teenage bluely days I remembered the stormy days,
And realised the burden of solitude I carried.
I was tired. In truth I'm just alone,
And I didn't wish for it.

The triumphantly adorned solitude called PRIDE,
Was just wings used for escaping to useless ideals.
The triumphantly adorned self-assertion called RIOT,
Behind this light, there wasn't freedom.

Acting strong will just make you forget your real face so,
It's important to extract power and depend on someone once in a while.
Being wounded, being injured, being hurt; During the times when you want to cry,
Face the vast sky and cry out as loud as you can.
(I don't want to forget to myself) (I want to be as I am)

As weak as I am, you taught me your back for my sake.
The cheers of encouragement from my father, mother and friends gave me light

The triumpahntly adorned solitude and the wounds of puberty
Were just wings used for escaping to useless ideals.
If there were freedom in that cloudless blue sky,
It doesn't make a difference if these wings of pride are torn to shreds.
I start running recklessly, aiming at the skies.
If I spread my wings and taking to the skies, the point where I fall is "Freedom", I guess.
I have a wonderful family, as well as amazing friends.
If the best days were born again, we'll see each other then...

Per l'ennesima volta lei.. miseinen <3
Quando nel prossimo post metterò le foto dei regali capirete perchè.. il regalo più bello <3
Ho passato dei giorni meravigliosi. Un compleanno stupendo.
Sabato Fede mi è venuta a prendere al lavoro, siamo tornati a casa, ci siamo preparati e siamo usciti con tutti gli altri. Siamo andati a cena dal cinese qui vicino.. Quante stronzate <3
Mi sono divertita tantissimo, e ho mangiato come un maiale.. (ma quando mai eh?)
Dopo cena ci siamo abbarbonati in un paio di panchine qui vicino dove abbiamo cazzeggiato, come sempre.. Parlato di stronzate, minchieggiato, ecc, ecc. E a mezzanotte spaccata mia madre mi chiama insieme a fratello per farmi gli auguri ... mi hanno fatto gli auguri pure dall'olanda (LOL)
Riattaccato, i scemi mi hanno cantato gli auguri, dato un biglietto di auguri STRAORDINARIO e poi i regalini ç^ç troppo.. non dovevano .___.

Mi hanno regalato il DSi rigorosamente AZZURRO con FFIV ç^ç
E Fede mi ha fatto il regalino legato a Miseinen ç__ç <3

Poi siamo tornati a casa, dove Thaira mi ha regalato due suoi disegni, e dove abbiamo fatto una mega-partita-a-uno! >3
A una certa Ina, Emanu e Maru sono andati via, e noi siamo andati a nanna <3
Il giorno dopo ci siamo svegliati prestissimo, dopo una dormita spettacolare, e dopo aver scoperto che il treno che volevamo prendere non c'era, abbiamo fatto una corsa della madonna per prendere quello prima. siamo stati grandissimi, ce l'abbiamo fatta per pochissimo XD <3 Facevamo schifo, cazzo!
Insomma, cosi siamo arrivati a Orte, dove mi aspettava il regalino di mia madre U_U che è stupendo <3
Abbiamo mangiato come porci (si pure qui u_u) carne (OçççO) e insalate varie *çç* mamma mia quanto cazzo era buona! >3
Insomma a una certa, dopo aver fatto abbastanza i cazzoni con padre, siamo tornati a casa, distrutti, ma siamo tornati. Docciati, acasciati, rotolati, cazzeggiato, e film di EVA (manco a metà perchè eravamo troppo distrutti) prima di andare a nanna.
Ho passato uno dei compleanni piu belli della mia vita, anche se mi sarebbe piaciuto passarlo anche con famiglia e con le mie scemotte di su ._. <3
Ho ricevuto tantissimi auguri. Da amici, conoscenti, famiglia.. da tutti. Ho ricevuto auguri inaspettati, forse i più belli di tutti, appunto perchè non credevo di riceverli.
Da qualcuno mi dispiace non averli ricevuti.. ma vabbè, pasienza ._. le dimenticanze capitano :D
eeeeee sono felicissima di aver passato dei giorni cosi stupendi X3
Sul prossimo post metto le fotine dei regali <3
Jaa ne ~

On the Radio: Miseinen - the GazettE

E poi dicono...

2010-06-11T15:24:00.000-07:00

... che non ci sono canzoni adatte per ogni momento della propria vita.

Non sai che
hai saccheggiato nella mia intimità,
mantide fertile
in un prato di tenebre.

Non hai più
altro dominio che la sacralità
di una perdita - l'ultima -
della mia complicità.

ERANO FINTE ALI
LE STORIE CHE CERCAVI,
ADESSO PROVA A DIRMI CHI SEI TU.

Sei così
convita che questa sia normalità,
vita d'A - mantide
e stai per piangere.

La realtà
che la tua rabbia crocifigge di vittime.

ERANO FINTE ALI
LE STORIE CHE PORTAVI,
ADESSO PROVA A DIRMI CHI SEI TU.
ERANO FINTE ALI,
UN'ILLUSIONE IMMENSA,
SE RIESCI ORA PENSA CHI SEI TU.

Una fine in replica
che ci soffoca,
la tua è debole
e non illumina.

ERANO FINTE ALI
LE STORIE CHE VOLEVI,
ADESSO PROVA A DIRMI CHI SEI TU.
ERANO FINTE ALI
NEI SOGNI E NEI RISVEGLI,
SE RIESCI ORA SCEGLI CHI SEI TU.

Subsonica. Li amo. Li voglio vedere. Li voglio sentire live.
Perplessa sono.
Lavoro. Una settimana in meno. Meno tre settimane allo stipendio.
Meno due giorni al diventare vecchia di un altro anno.
E ogni giorno, il mio amore per te, che cresce a dismisura.

On the Radio: Amantide - Subsonica

Reflexion

2010-06-06T17:03:00.000-07:00

Basta. Sono giunta al limite. Più vado avanti, più rimango delusa dalle persone.
E' più rimango delusa, più cerco di pensare "vabbeh dai, magari fa cosi.. qualcosa gli interessa".
No. Ancora peggio.
Più ci provo, a pensare che magari sbaglio io nel pensare, o nel giudicare (il modo in cui si comportano con me, sia chiaro. E' l'unica cosa che posso permettermi di giudicare..) e più ne rimango delusa.
Egocentrismo. Invidia. Cattiveria. Egoismo.
Ma soprattutto non riesco a capire.. il gusto del crearsi dei problemi.
Io vivrei tanto bene senza alcun problema. Perchè chi non ne ha, se ne deve per forza creare..
E se se ne creasse e basta, non mi tangerebbe. Ma addirittura far ricadere i loro problemi sugli altri.
Cambiare personalità in base a chi si ha davanti. Gusti, pensieri, cose totalmente diverse da quelle che io sapevo. O sono idiota io che non ho mai capito nulla, o si cerca di essere accettati da tutti, di piacere. Presa per il culo.
Sarò molto egoista dicendo/pensando tutto ciò, dato che lo penso di conseguenza alla ferite che mi vengono inferte... ma. A poco a poco, mi sto seriamente chiudendo.
Sempre di più. Sempre di più.
Non riesco a fare altrimenti.
Ho paura.
Troppo male hanno fatto certe cose. Troppo male fanno certe cose.
E addirittura c'è gente che si diverte a mettere il dito nella piaga, cercando di riaprire vecchie ferite, o di evitare che le nuove si riemarginino.
Sono seriamente delusa.. dalle persone.
Tsk. E' un discorso generale eh. Ma determinate persone mi hanno fatto pensare ciò, e probabilmente quelle peresone, non leggeranno mai questo inutile post.

On the Radio: itunes vuoto... *depressione*

YEAH!

2010-06-04T13:03:00.000-07:00

E' da un sacco che non aggiorno. Tra studio e ricerca del lavoro + esami mi sono persa.
Ma ora come ora devo aggiornare.
Perchè nel giro di una settimana sono successe troppe cose.. e io muoio se continua cosi.
Ho trovato un cazzo di lavoro. Lunedi comincio *ola*
E soprattutto. HO PASSATO QUEL FOTTUTISSIMO SCRITTO DI GIAPPONESE. Ora manca l'orale, cazzo ce la devo fare!
Lo ha passato anche Mon Amour.. e sono ancor piu contenta <3 perchè come promesso, ce l'abbiamo fatta, INSIEME <3
E cazzo è uscita la preview di SHiVER. non vedo l'ora di ascoltarla per intero! >3
Passo giornate tranquille in compagnia >3 passeggiate notturne con Maru, pomeriggi al parco con Ina.. <3
Per il resto u.u rimango sempre piu perplessa dalla gente, dalle amicizie..
Ma ormai, avrei dovuto imparare, come sono le cose, come vanno le cose.
E ora. Prossimi obiettivi. SHINTO.LAVORO.ORALE.LAVORO.STORIA.LAVORO.
E in mezzo a tutto questo. Si cerca casa! >3 Figlia, vedrai che riuscirò a trovare qualcosa e sistemare tutto in tempo <3
Non vedo l'ora. Ora come ora.. sono sempre piu ottimista! (per quanto il rapporto con determinate persone lasci a desiderare)

On the Radio: SxDxR - the GazettE

面倒くせな。。。

2010-05-19T12:17:00.000-07:00

Sono stufa =O=
Sono stanca, anzi stanchissima. Oramai posso parlare di settimane di studio, e di settimane di ricerche per un fottuto lavoro, e ora, già non ce la faccio più. Sono perennemente stanca, mi deprimo facilmente, ho sbalzi d'umore sovrumani.. boh, non ce la faccio più, tutto qui.
Il giapponese mi sta uscendo dalle orecchie, ma anche se l'ansia per l'esame sale ogni giorno di più.. mi sento soddisfatta di me stessa, ogni volta che imparo una cosa nuova. A poco a poco mi rendo conto di capire sempre di più la lingua e con questo pensiero riesco ad andare avanti.
E ora mentre scrivo, mi rendo conto di quanto l'italiano in cui è scritto faccia schifo.. capitemi, a forza di studiare giapponese l'italiano lo dimentico.
Sono circondata da kanji, da persone che parlano del giapponese, da giapponesi, da libri, da tutto =__= ma un pò sono fiera di me, stranamente.
A causa dell'esame, però, ho anche messo un pò da parte il discorso lavoro. Non dico che non lo sto cercando, sono semplicemente meno insistente.. ma almeno fino al 28 gennaio.. ho poco tempo, e quell'esame lo devo assolutamente passare.
In tutto questo, so anche di aver lasciato da parte voi che siete lassù, lontane da me... e me ne scuso... già ne ho parlato ieri sera con Fei .__. anche quei rari momenti in cui sono al pc, sono qui che scrivo Kanji.. scusatemi se ho messo da parte anche voi, insieme al mio povero pc, ma prometto che appena fatto lo scritto, tornerò a rompervi come mai prima (si, è una minaccia ù.u)
Ora, non so più neanche cosa scrivere... credo tornerò dai miei peggiori nemici del momento, i Kanji, mentre aspetto che Fede arrivi a casa e si faccia sentire.. ♥
Ohsi.. studiare insieme a lui, è sicuramente meno pesante e più piacevole ♥

あなたと勉強する時、嬉しいだ。。。

On the Radio: 心の色 - Acid Black Cherry

Perplessa

2010-05-10T17:58:00.000-07:00

ò.o

Già. Sono ogni giorno piu perplessa.
Non so cosa dovrei dire, cosa dovrei fare, come mi dovrei comportare.
Se una persona mi ferisce profondamente, come posso io, dopo averlo fatto notare, far finta che nulla sia successo? Solo perchè questa persona si comporta di nuovo come prima, e fa finta di niente "perchè se ti ferisce, evito di farlo"???
Cazzo. E' una cosa strana. Non è normale.
Se TU ti rendi conto di aver sbagliato, fai qualcosa TU per far tornare tutto alla normalità perchè ci tieni e perchè te la senti di farlo, non perchè te l'ho fatto notare io. O meglio, non perchè ti ho fatto notare che MI HA FERITA DA MORIRE.
Forse sono io che sbaglio, come al solito.
Alla fine, sono abituata, sono io quella che sbaglia, sempre.
Passare ancora una volta per la stronza, alla fin fine, forse non mi farà piu tanto male.
Si perchè se le cose non miglioreranno, sarà colpa mia che continuo ancora oggi ad essere cosi "fredda e distaccata".
Ci si abitua.
Tanto, si vede che è cosi che deve andare.

Real or Dream
Real or Dream

On the Radio: Jesus - Gackt

uff

2010-05-06T18:50:00.000-07:00

Non mi va tanto di aggiornare, ma devo pur fare qualcosa per vincere la noia mentre aspetto che un certo signorino che "massimo 1/1.30 sono a casa èOé" arrivi U___U <3
Allora che dire, dall'ultimo aggiornamento? Beh che in questi giorni ho molto riflettuto. Ma proprio parecchio, e sono giunta alla conclusione che forse mi piace farmi male. Forse sono masochista forte.
Per questo motivo, ho iniziato a fare del mio meglio, piu che mai. Non mi va piu di star male.
Cose che mi possono far star male, le prendo a ridere, nascondendo la piccola ferita che possono avermi inferto nel cuore.. non lo darò mai a vedere, non a tutti almeno. Le solite poche persone, lo potranno sapere, o lo sanno già..
Cooomunque, in questi giorni ho proseguito con la ricerca del lavoro, grazie anche (soprattutto) al mio amore, che mi aiuta tantissimo ._. e che soprattutto mi aiuta a non abbattermi del tutto ogni volta che lo faccio .-. <3 eppoi ho cominciato a studiare giappo, devo preparare l'esame del secondo anno >.< Quindi abbiamo ripassato le cose che non ricordavo dello scorso anno, e ora ci stiamo dando da fare con le prime due unità del secondo anno .-. kanji, esercizi, kanji, esercizi ._. ce la possiamo fare, vero? <3
Ora devo solo decidere cosa fare per il colloquio di oggi.. se non mi avesse fatto quell'sms sarebbe tutto quasi piu facile.
Continuerò a riflettere, studiare, e cercare.

On the Radio: Alejandro - Lady Gaga

〃あなたは僕の天使だ〃

2010-05-03T13:42:00.000-07:00

Grazie...

空は泣く

2010-05-02T11:16:00.000-07:00

Il cielo piange, e io lo guardo.
Fisso ogni piccola goccia, ogni piccola lacrima, cadere da lassù.
E penso.. penso che piangerei con lui, se mi fosse rimasta qualche lacrima.
Ho sempre odiato trovarmi da sola in casa. Odio la solitudine e ciò che comporta.
Odio il rimbombare dei miei pensieri in questa casa fottutamente vuota.
Vorrei non sentirli, ma neanche la musica al massimo riesce a coprirli.. neanche lei.

Problemi. Delusioni. Casini. Insicurezze.

Vorrei che tutte queste cose uscissero dalla mia testa. Li vorrei lontani da me. Ma queste sensazioni, purtroppo, fanno parte di me.
In questo momento non so neanche cosa fare. Perchè in questo momento non ho proprio voglia di fare nulla. Mi sento stanca, sola, triste, insicura, incoerente, stupida, inutile..
Stare da sola non mi fa affatto bene. Eppure di cose che voglio fare ce ne sono, anche troppe.

Confusion.

On the Radio: Slow Motion - Acid Black Cherry

fucking tired

2010-04-26T13:26:00.000-07:00

Aggiorno per qualche motivo preciso. Già, perchè fosse per me non aggiornerei dato che sono stanca morta. Ma proprio distrutta.
Mi devo scusare con voi, che non sento da un pò sul pc, perchè ultimamente non riesco a starci.
Accendo il pc e parto a fare mille cose diverse, e non riesco a starci minimamente.
Scusate se non vi cerco, scusate se vi rispondo dopo ore, scusa Fei se non riesco a completarti il codice del template, scusate voi se non riesco a farmi sentire piu di tanto, scusate se non vi commento i blog, scusate per tutto ç^ç. Appena si calmano le acque ricomparirò come sempre. Prometto ♥
Ho un mucchio di cose da fare, e finchè questa situazione non si risolve un minimo, non posso fermarmi, perchè si deve risolvere TUTTO per il meglio.
Oggi ho camminato tanto, mi sono vergognata, ho preso coraggio, ho agito, mi sono meritata il caffe e la sigaretta, E un minimo sono orgogliosa e soddisfatta di me, e spero lo sia anche tu. Ora, tutto sta a loro, io non posso fare altro che continuare a tentare imperterrita.
Domani, dopodomani, il giorno dopo ancora e cosi via.
Grazie per il tuo aiuto, per il tuo sostegno, grazie di tutto.
Si risolverà tutto, e ne uscirò (o meglio, ne usciremo) vincitori. ♥

On the Radio: Without a Trace - the GazettE

Fight

2010-04-25T16:01:00.000-07:00

Avrei molto di cui parlare. Troppo forse.
Ma oltre alla poca voglia di scrivere, ci sono cose delle quali non voglio parlare. Chiamatela superstizione, ma ne parlerò una volta che sarà tutto risolto.
Ma volevo aggiornare oggi, piu che altro, perchè ho passato 3 giorni meravigliosi. In compagnia sua. Si, tua.
E mi sento cosi bene, sono stata cosi bene, e mi manchi cosi tanto.
Sono stata benissimo, come sto bene ogni volta. O forse, ogni giorno sto sempre meglio insieme a te.
Ogni giorno sono sempre piu felice e piu innamorata di te.
Ti amo, ti amo con tutto il cuore.
E dopo questo piccolo aggiornamento, tra chiacchiere sui fantasmi, sul concerto dei despa, sul romics e su tutte le cose che si parlano al momento.. torno a giocare a Katamari Damacy *O*9

On the Radio: Katamari Damacy

template

2010-04-18T18:04:00.000-07:00

Nuovo template. Nuova foto. Nuovo tutto. Spero vi piaccia. Mi ci sono impegnata parecchio, perchè volevo rendere giustizia alla bellezza della foto scattata da Cheri.
Apparte questo. Sono a dir poco senza parole. Sono sconvolta dalla cattiveria. Ma nonostante tutto, continuo a vivere nella mia "serenità", se cosi la vogliamo chiamare.
Serenità tra virgolette, perchè per l'ennesima volta ho discusso con mia madre. Per soldi. "cercati un lavoro per aiutare me, piuttosto che per andartene in giappone". Come distruggere un sogno, un obiettivo, un programma, con due semplici parole.
E ho bisogno di sentire la tua voce, ma il telefono squilla a vuoto.
Certe volte il telefono sembra essere un optional.
Andrò a dormire, sperando di riuscire a chiudere occhio. Sperando di non rimanere sveglia tutta la notte nell'agitazione, e nel continuo pensiero di mia madre che spara a freddo su di me, come se ciò che succede fosse colpa mia.
Domani mi faccio rossa. Ne ho fottutamente bisogno.
お休みなさい~

On the Radio: アクロの丘 - dir en grey

Routine

2010-04-16T16:50:00.000-07:00

Ritorno alla quotidianità.
Ritorno da te. Ritorno a casa, a fare le solite stronzate, con i soliti coinquilini.
Correre per casa urlando, mangiare una pizza ordinata a domicilio al solito pizzettaro.
Drogarsi di redbull e cocacola chiacchierando del piu e del meno.
Discorsi senza capo ne coda. Discorsi seri e impegnati. Discorsi zozzi. Racconti di esperienze vissute.
Gli amici che passano a trovarmi, il raccontarsi le ultime novità, ciò che è successo quando non c'ero, come procede la loro vita.
Chiacchierare davanti a una birra e un pacchetto di patatine.
Dormire con te. Sentire il tuo calore e il tuo respiro sulla fronte, mentre chiudo gli occhi per abbandonarmi tra le braccia di morfeo.
E per quanto io possa amare tutto questo, voi mi mancate assai..
Ci vediamo a maggio, sotto il culo del cavallo ♥

On the Radio: Lollipop 2 - Big Bang

LM.C - 2010.04.14 -

2010-04-15T12:27:00.000-07:00

Eccomi davanti a questa pagina, che penso a cosa scrivere.. a come scrivere.. tutto ciò che è successo negli ultimi due giorni. Vorrei riuscire a parlare del concerto, dell'attesa.. ma le parole non vengono. Non arrivano alla mia testa. Vorrei riuscire a esprimere cos'ho provato, cosi che quando i ricordi non saranno piu cosi nitidi, rileggendo questo mi torni tutto in mente, ogni attimo, ogni sensazione, ogni emozione.
Purtroppo, però, farlo non è facile.. non lo è affatto.. ma ci posso provare..

Come al solito il tutto ha inizio con una bella nottata fatta prima di andare a fare la fila.. con Fei e Lalla, tanto per cambiare. Siamo arrivate davanti al tunnel per le 6 e qualche minuto, credendo di essere le prime. Sbagliato. Ma lasciamo perdere questa parentesi. Ci siamo sedute a barboneggiare, e mentre aspettavamo che Ste, Nii e sorella di Ste arrivassero, abbiamo fatto amicizia con i ragazzi che stavano dopo di noi: Sara&Teo. Simpaticissimi, alla mano, e super cazzoni.. come noi XD

Arrivate le sceme, il barboneggio è arrivato alle stelle.. come non citare i bellissimi discorsi fatti con i cari piccioni,, Gino, Pino e Tina. XD
Il tempo sembrava non passare mai, e noi non sapevamo cosa inventarci per farlo passare. Siamo andate avanti tutta la giornata, facendo incontri su incontri, sparando stronzate random e cosi via.
Ho avuto il piacere di incontrare ancora una volta la Shine e la Namiko, con le quali ho chiacchierato a lungo, soprattutto se paragonato alle altre volte, in cui avevo la fortuna di beccarle tardi e non riuscire a scambiarci piu di qualche parola. Con loro è arrivato il nostro amatissimo amico "Pene", il drago azzurro che danno in regalo al mc con Happy Meal. Ho rivisto la Cheri, dalla quale sono scappata quando ho visto in lontananza Fede e Thai.
Ho aspettato a lungo quel momento, e me lo sono goduta il piu possibile.. non vedevo proprio l'ora che arrivasse.

Ho finalmente presentato Fede alla Ste èOé cretina èOé

Ci hanno fatto un sacco di foto O_O prima per il Fashion Check di non so che sito, mi pare di Music Japan... poi ci hanno intervistati due tipi giappi che ci hanno chiesto vita, morte e miracoli.. e poi una tipa ci ha chiesto se volevamo fare delle foto per il giornale Jrock Magazine °A° La Namiko mi ha convinta a farle >_> e le abbiamo anche fatte insieme u.u foto idiote, e simpatiche, e poveri fotografi quanto cazzo ridevamo mentre le facevamo.. non voglio immaginare come sono uscite.. XD Ma sono curiosa di vedere quelle di Nii&Ste dopo aver visto le facce che facevano per le foto x°°°D

Poi in fila per entrare.. per fortuna si sono alzati in piedi alle 6.30 e non alle 5 di pomeriggio come la volta scorsa .. abbiamo spettegolato, fatto foto, chiacchierato, sclerato, pressate da ogni lato.. e come sempre per quanto ci lamentassimo, ci siamo divertite assai. Soprattutto quando la Ste ha minacciato di sganciare una bomba atomica ... il passare dei minuti era lento .. ma finalmente l'ora tanto attesa è arrivata, e stranamente, hanno aperto le porte in orario. Come deciso, e come desiderato.. DAVANTI AD AIJI.

Quando è cominciato non ci potevo credere: fumo, musica, luci, urla.. ancora una volta, eravamo li, tutte insieme a vedere loro.. coloro che ci hanno regalato il primo concerto al quale abbiamo asistito tutte insieme.. uno dei migliori concerti della mia vita. Qualcuna era in prima fila, qualcuna in seconda, ma questo non ci ha impedito di vivere anche questo sogno.. . C'è qualcosa in tutto questo che non dimenticherò mai.. I vostri volti illuminati dalla gioia e dall'emozione. C'è stato un momento in cui mi sono girata a guardarvi, e ora ho impressi in mente Fei che urla a squarciagola.. Ste che si gira verso di me urlando quanto si sta divertendo... Nii che presa dalla musica fa headbagging come una pazza.. e te, Fede, che urli e mi sorridi.
Avessi potuto, vi avrei immortalati.. Nella foga, non so come, non ricordo quando.. Nii mi ha fatto spazio e sono riuscita a passare in prima fila anche io.. abbiamo cantato come mai.. abbiamo ballato prese per mano, da una fila all'altra, tre mani prese insieme.. abbiamo saltato, picchiato.. ma soprattutto ci siamo divertite.. Dal momento stesso in cui loro hanno messo piede sul palco, tutti i problemi, tutte le preoccupazioni, si sono volatilizzate. C'erano solo loro, la loro musica, la sua voce, e voi accanto a me. "Capivo se era Miyavi.. ma sono SOLO gli lmc".. quest'affermazione mi è arrivata sul cazzo. Tutto ciò che mi hanno regalato, chi ha fatto quest'affermazione del cazzo, non lo può capire. Sono felice di averli visti.. ancora una volta. Di averli guardati negli occhi, di aver cantato con Maya, di aver visto le lacrime di Aiji, di aver cantato "happy birthday" a Yuya, di aver ballato Edo Funk insieme a Denkiman, di aver fatto pena ad Aiji insieme a Nii chiedendogli i plettri, di aver perso qualche minuto di concerto cercando inutilmente di recuperare il plettro per lei che, rimbalzandole sulla mano, era finito dall'altra parte della transenna (grazie pelatone di un bodyguard çOç).. Sono felice di tutto ciò.. e anche di ciò che non riesco a esprimere e a scrivere.. ma che so che chi è stato li con me, sa e ricorda.
Abbiamo urlato allo sfinimento, lanciato "encore" che in pochi seguivano, sentito la bocca prendere fuoco dalla sete, preso gomitate, botte e non so quant'altro.. ma ne è valsa la pena. Dal primo all'ultimo minuto.. ne è valsa davvero la pena. E ora, ora vorrei tornare indietro, rivivere tutto da capo..

Mi mancano, mi mancate.. mi manca tutto questo.
E ho deciso che con il plettro di Aiji, mi si farò sicuramente la collana. Non lo considero solo un plettro random che ho preso a un concerto random.. ma il plettro preso ad un concerto stupendo, meraviglioso.. e che mi lega a voi. Si perchè, che ognuna di noi 4 ne abbia preso uno.. lo considero un segno del destino.
Vi ho ringraziate già prima di tornare a casa.. e continuo a farlo ancora oggi, perchè ancora una volta mi avete permesso di condividere qualcosa di cosi grande con voi.

Grazie LM.C. Grazie a voi.. E grazie a te.

Ci rivediamo presto, tornerete.. e noi saremo li, ancora una volta, in prima fila.. per voi.

1 month .. of you&me.

2010-04-11T16:57:00.000-07:00

i can feel you behind my head,
as an immense flock of birds out of the death's mouth,
as the biggest hot rain drops on this sick world

Non credo ci sia bisogno di aggiungere altro.
Di oggi e il picnic, scriverò la prossima volta, che sarò dell'umore adatto. Scusate <3

On the Radio: Edo Funk (i video di oggi) - LM.C

3 days left..

2010-04-10T06:45:00.000-07:00

Oddio.. tutto questo è assurdo.
Ho degli sbalzi d'umore terribili. Dormo poco e male, decisamente male.. mi sveglio che è come se non avessi proprio chiuso occhio. Mi sento quasi come nuova, quasi rilassata, soltanto dopo una doccia di mezz'ora, passata sotto l'acqua calda a svuotare la mia mente, e a cantare come una scema. Mi sento costantemente lo stomaco sottosopra, ci sono giorni in cui non pranzo o non ceno, e giorni in cui mi abbuffo come mai. Mboh.
E ora più che mai ho voglia di uscire di questa casa. Ho un fottutissimo mal di testa che non passa, con il quale mi sono svegliata, e quella merda che è mio fratello appena arrivato da scuola mette la sua cazzo di musica tunz tunz o sbam sbam o come cazzo si chiami a palla, e mi rimbomba tutto.. e lui x°°°°D "guarda se non posso sentire la musica solo perchè a te fa male la testa"
Oddio.. XD mi sento male, rido come una stupida, istericamente. Rido, e mi vengono agli occhi quelle lacrime che non voglio che righino le mie guance, perchè non devono. Perchè manca poco e tutto questo finirà.. perchè anche se non ce la faccio più, devo resistere.
Fortuna che domani vi rivedo.. e dopodomani ancora... e martedi vedo anche te, e lei..
So già che questi giorni non passeranno velocemente come vorrei..
E ho un fottuto bisogno di cambiare. Il tatuaggio slitta a quando salgo per il compleanno di questo deficiente. E ho una cazzo di voglia di farmi i capelli rossi. Voglio i capelli rossi, ora più che mai.
Capricciosa.

On the Radio: after this introduction - the studs

weakness

2010-04-08T11:18:00.000-07:00

Eccomi qui, l'ennesima giornata passata a casa.
Oggi mi sento più strana, insulsa e debole del solito. Mi sono svegliata tardissimo, ero davvero stanca dopo ieri.. e giuro, era da un sacco che non tornavo a casa cosi stanca. Stanca dopo un'intera giornata di stronzate in compagnia. E per stronzate non intendo solo chiacchiericcio, stronzate e pettegolezzi.. intendo anche corse, salti e stronzate varie.. di quelle che facciamo ogni volta insomma. Ero fottutamente stanca, come non succede davvero da tanto.. non per questo motivo almeno. Grazie sceme<3
Dopo che mi sono svegliata ho pranzato e sono tornata qui, sul "mio" letto. Sento ancora stanchezza, gli occhi pesanti.. ho dormito male, si sente..
Ed è da dopo aver sentito Fede, che sono qui distesa, che guardo il vuoto e ascolto musica. La cosa più strana è la musica che sto ascoltando.. si perchè per quanto possa considerare sfigato questo gruppo, e per quanto lo possa conoscere davvero poco.. le canzoni che ho (grazie a te) su questo cazzo di pc, mi piacciono. Si perchè hanno delle melodie ipnotiche.. sono .. boh ... strane? no, forse non rende il concetto.
Il fatto è semplicemente che mi entrano in testa, e da lì non escono più. Non riesco a farle uscire. E questo è forse dovuto anche al fatto che mi fanno pensare a te.
Anzi, lo è sicuramente.
In questo momento, sento veramente tantissimo il bisogno di fare quel fottuto tatuaggio.

On the Radio: Yami no chi Ame - the studs

Senza Parole

2010-04-05T18:48:00.000-07:00

In realtà non volevo parlare di questo argomento sul mio blog dato che non mi tocca direttamente, ma a tutto c'è un limite.
Anche se a quanto pare, la cattiveria delle persone non ne ha di limiti..
Ho scoperto lati di persone, che non credevo esistessero. Ho scoperto comportamenti di persone, che non avrei mai creduto di vedere. Tutto indirizzato verso un unico scopo: far male a qualcuno.
Questo mi lascia un pò senza parole, un pò delusa. Sono persone delle quali mi sono fidata a occhi chiusi.
Vedere oggi, come trattano persone che mi sono vicine, e che come me, con loro ormai hanno poco da condividere, mi ha lacerato il cuore. Non me lo sarei mai aspettata. Mai.
Un continuo di frecciatine, e battutine mirate a colpire qualcuno che non merita tutto ciò. E soprattutto, nate da pure supposizioni, senza prove, senza nulla. E' cosi che un'amicizia (l'ennesima) viente mandata a fanculo.
E da una parte è meglio per quelle persone, ma dall'altra (purtroppo) fa comunque male.
Ora come ora, spero vivamente che chi ha scritto quei commenti, abbia il coraggio di firmarsi e di venire fuori allo scoperto per ben due motivi.
Il primo: scagiona chi è privo di colpa.
Il secondo: non so quanto potrei mai godere nel vedere quella persona che chiede scusa per essersi sbagliata, si si .. lei! quella che ha fatto il doppiogioco per tutto questo tempo. Godrei troppo. Da morire. Nel leggere che porge le sue scuse a chi di dovere per aver avanzato ipotesi che non stanno ne in cielo ne in terra. E per aver detto ciò che ha detto a chi non merita.
E se chi ha scritto quei commenti non si firma.. beh. Rimarrò nel pensiero che forse se la fa sotto ._.
E rimarrò con la rabbia per ciò che ha causato con le sue azioni.
Mi dispiace solo, che forse non leggerà mai queste parole, essendo questo blog aperto a poche persone.
E dato che questa non è la mia storia, è meglio che smetta di parlarne qui.
Buonanotte gente.

On the Radio: Kimi ni Todoke Opening

Baka @ Milan

2010-04-02T15:44:00.000-07:00

Yeah! Ieri è stata una bellerrima giornata *w*
Tanto per cominciare.. LE NEWS DEI GAZE, santissimo Dio çOç perchè annunciare tutto cosi presto? MERDE è_______é *li calcia uno ad uno*
Insomma u.u Dopo aver fatto le cose con Bro (ora mi fa male tutto çOç maledettA scatolA >_>) mi sono preparata, sono stata un pò in cam con mon amour, e poi mi sono diretta verso il Duomo, o meglio u.u Verso.. IL CULO DEL CAVALLO *W*
Sono arrivata e c'era Ste con la sorella *__* <3 Ovviamente Fei e Lalla erano in ritardo u.u tanto per cambiare*w*
Insomma ù.u dopo essermi fatta prendere per il culo dal tabacchino, che non ci credeva che ho 21 anni >_> e dopo aver sentito delle bimbeminchia che ci chiedevano se sapevamo di qualcuno interessato ai biglietti per andare a vedere i Tokio Hotel °A° ci siamo dirette verso via Torino u.u per andare in fumetteria, che figlio doveva fare spesucce.. e ovviamente il 14 non si trova a nessuna parte *w*
Ohsi, non chiedetemi perchè, ma per tutto il tragitto abbiamo parlato di cose zozze u.u e non chiedetemi di cosa perchè nello specifico non riesco a ricordare.. abbiamo parlato troppo °A° e ovviamente la conversazione è andata avanti dopo la fumetteria, mentre tornavamo al duomo per andare da Mc a prendere il Milkshake, che nel suo nuovo gusto Tiramisu è buonissimo *ççççççç*
Abbiamo chiacchierato, mangiato (mi sono presa le patatine e il milkshake u.u), aspettato che passasse la pioggia e poi siamo uscite u.u
In tutto ciò abbiamo spettegolato davvero un sacco XD mentre seguivamo il sole come lucertole perchè all'ombra era troppo freddo ù.u
quando ci siamo sedute sulle gradinate davanti al duomo.. è arrivato un tizio ubriaco che ha chiesto una sigaretta a Lalla.. ma mentre lei cerca la sigaretta lui si gira di scatto verso la Ste e gli tende la mano °A°

Tizio: COMPLIMENTI *A*
Noi: OAO
Tizio: Davvero complimentoni! *A*
Ste: OAO (la sua espressione è stata impagabile XD)
Tizio: Sei la Dark piu bella che abbia mai visto *A* Sei un misto tra Marylin Monroe e Madonna
Noi: OAO

E se ne va .. O_____O
Siamo rimaste sconvolte, e com'è normale che sia, siamo scoppiate a ridere come cretine.
Dopo non molto siamo andate a prendere la metro, dato che scassa-Lalla ha detto che voleva tornare a casa ù.u

STE è___________é TU LO CONOSCI FEDE è_____________é *picchia*

Dopo il solito abbraccio collettivo che tanto piace a Lalla èOé e i saluti, ci avviamo con Lalla e Fei verso Sesto e oltre *guarda l'infinito*
Siamo anate da Fei, spiato, spettegolato, mangiato, chiacchierato, fatto progetti u.u Abbiamo tentato di aggiornare le pupe, e mi sono infiltrata in fb dal pc suo *O*
e e e e *__________* Namiko mi ha detto di vederci un pomeriggio la prossima settimana cosi discutiamo del mio tatuaggio OçO OHYEAH! >3
Non vedo l'ora <3
Pooooi u.u siamo andate da Lalla, vecchia che non è altro. L'abbiamo trovata dentro il letto che vedeva sos tata...... *senza parole*
Insomma u.u da lei abbiamo aggiornato le pupe, le abbiamo cambiato il wall (èOé) sul pc, abbiamo cazzarato, fumato, spettegolato (ancora °A°???), gingillato (LOL SOLO VOI CAPIRETE XD), Lalla mi ha sistemato le sopracciglia *sfoggia*, abbiamo preso il thè mentre spettegolavamo (.... XD)
BWAHAHAHAHAHAHAA
Nel bel mezzo di tutte queste chiacchiere, è uscito fuori il discorso su come vogliamo la nostra casa... LALLA VERGOGNATI PER FAVORE! XD *muore*
Mioddio che casa terribile.. x°°°°D
Verso mezzanotte o poco prima u.u mi ha chiamato Fede >3 è stata una telefonata bellissima, divertente, e Lalla non la smetteva piu di fare "saluta fede saluta fede saluta fede" °A° *pesta*
Vabbè insomma <3 Una telefonata che per un motivo o per un altro mi ha resa felice assai <3

Nyah ~

Siamo andate a letto verso le 3 di notte.. ma con Fei siamo rimaste a parlare tipo fino alle 5 e passa.. °-°
E alzarsi stamattina è stato terribile =ç= *guarda il vuoto*
Sono stanca =ççç=
Oggi poi ho praticamente passato il pomeriggio a parlare con Fede <3 e mi ha chiamata pure Thai >3
E e e sono stanca, ho sonno, e non ho piu voglia di scrivere =ç=
Sicuramente domani sarò a casa poi.. XD
quindi aggiornerò =ç= Magari scriverò qualcos'altro ..

2010.12.26 - Ci sarò. Ci saremo. Cazzo si.

On the Radio: I don't care - Fall Out Boy

Finally

2010-03-31T12:44:00.000-07:00

Okkey. Oggi sono uscita finalmente!
Sono uscita con Cherri, alle 2 sotto il culo XD Ci siamo viste, e siamo andate a fare un giro >w<
Ci siamo dirette verso Castello Sforzesco! >3 Ci siamo accampate e mentre io le scrivevo sul diario, lei mi ha riempita di foto O_O
Abbiamo fatto un sacco di foto >3 e quella macchina è uno spettacolo..! Ne voglio una anche io per dinci!
Siamo state in giro fino alle 6.30 cazzeggiando e fotografando a gogo.
Mi sono divertita sisi <3 e ora sono stanca ._. Tremendamente stanca!
Ho camminato tutto il giorno =ç=
Però, domani vedo le altre <3 E non vedo l'ora **
E probabilmente poi vado a dormire da Fei *w*
yeah >W< speriamo bene! >3

On the Radio: Agony - the GazettE

WTF

2010-03-30T12:37:00.000-07:00

Mamma mia che palle.
Devo uscire. Devo fare qualcosa. Stando qui dentro rischio seriamente di impazzire.
Tutto il giorno dentro casa.. non è mai stato un problema per me, no?
Ma.. Sto da sola. E se non sto da sola.. sto con mio fratello.. che scassa il cazzo a mille..
Mioddio non lo sopporto piu. E siamo solo al terzo giorno.
Che palle. Che palle. Che palle.
Mioddio. Qualcuno mi porti fuori di qui, è stressante.
E.. se sto tutto il tempo dentro casa, non faccio un cazzo e sto qui a vegetare.. per quanto stia studiando.
E.. se esco, sto tutto il tempo fuori casa, e mi faccio i cazzi miei e loro non li filo .. che cazzo.
Che rottura di palle.

Voglio tornare a Roma, voglio tornare da loro, voglio tornare da LUI.
Ma non senza prima aver rivisto le mie piccole bestie di qui .. <3

On the Radio: Bang the Doldrums - Fall Out Boy

Empty

2010-03-29T15:23:00.000-07:00

Mh. Vediamo..
Oggi non ho fatto molto a dire il vero.. Anzi. Non ho fatto praticamente nulla..
Mi sono svegliata alle 13.15 quando è tornata mamma.. Abbiamo pranzato, ho squillato a Fede cosi mi chiamava.. ho un pò chiacchierato con lui su msn.. un pò anche con la Schiappa&Thai.. e poi mi sono distesa sul letto che avevo un mal di testa assurdo.
Quando si è un pò calmato ho preso a fare Kanji.. doccia, e rieccomi di nuovo al pc.
Una giornata vuota, passata nel modo piu lento possibile.. Buttata al vento..

On the Radio: Last Heaven - Lolita23q

Cartoomics

2010-03-28T13:50:00.000-07:00

Okkey xD sono appena tornata da una fiera devastante.
Cominciamo a raccontare da questa mattina.. Il cambio dell'ora.. FA MALE.
Mi dovevo alzare alle 9 a sistemare il cosplay per poi raggiungere Kurama alla stazione alle 10.45.. beh.. se non mi chiamava lui alle 10.30 io ero ancora li che dormivo -.-
La sveglia non è suonata çOç quindi mi sono vestita di corsa e sono andata alla stazione.
Raccolto lui ci siamo avviati verso la fiera, e ovviamente lì è arrivato la rosicata per non aver fatto cosplay >_>
Comunque.. arriviamo in fiera u.u e si parte alla ricerca di Fiore&Lu <3 Durante tale ricerca ho incontrato ~~Diablo~~..
che culo =__= ancora ci prova.. e ancora non capisce.
Passiamo oltre. Proseguiamo la ricerca quando incontro Maik *O* quanto tempo che non lo vedevo *O* Cretino che è XD <3 era lì che beveva birra -.- mezzo ubriaco.. stupido! XD Andiamo fuori a fumare e vedo la blu-parrucca di Lu *O* *saltella*
Chiacchieriamo e le racconto del progetto per Yuna e Rikku .. e non ho fatto in tempo a chiederle di fare Paine che si è offerta da sola *_______________* *felice come una pasqua*
Insomma u.u entriamo incontro CaroH <3 e poi mi portano da Fiorellino *O* che era con Maru (piccina lei çOç mi dispiace che ti siano capitate tutte quelle cose ç^ç). Cosplay fighi tutti e due *O* Un Ciel stupendo e una Figa (non so chi sia il personaggio u.u ho visto solo l'immagine u.u) da paura *O*
Dopo ciò siamo andati a mangiare, e abbiamo incontrato la Mayucch e company >w<

INTERVALLO COSPLAY O_O"

sono sconvolta dalle cose che ho visto u.u e siccome non mi va di ripetere ciò che ho scritto ad Alby su fb.. semplicemente copincollerò u.u
AHAHAHAHAH
Albyyyyyyyyy xD non capisci quanti squall terribili xD
Tife giganti, cloud vari come sempre.. XD
tante yuna, rikku OAO (bandita, nerarcano e pistolera OAO)
ma il piu bello U___U
squall col giacchetto con il boa al posto del pelo!!! XD
C'era pure una Rinoa OSCENA U__U con un giacchetto BLU e completamente liscio XD
vi ho pensati tantissimo xD
In più una marea di cosplay di kuroshitsuji, Naruto a gogo e i soliti cosplay XD

FINE INTERVALLO COSPLAY U_U

Insomma .. Dopo siamo andati davanti al palco, a seguire la sfilata dei cosplay, dove Hanacchi ha fatto la sua bellissima figura *__* <3 e andando via di lì abbiamo beccato Shin e Marco *______________*
Che io ovviamente non avevo visto, aggiungerei.. XD Abbiamo chiacchierato un bel pò *O* e poi siamo usciti per l'ennesima volta a fumare, e lì è arrivata Fei *__* con la non-precedentemente-nominata-stupida-Lalla che in teoria non ci doveva essere ù.u
Abbiamo chiacchierato un sacco *O* e poi sono sparita per accompagnare Kuramozz alla stazione, cosa che non ho potuto fare dato che non si poteva rientrare poi con il timbro .__. quindi lui è partito e io sono rimasta.. ho fatto un giro con Maru, ho fatto conoscenza con Veronica-il-grell-piu-gnocco-della-storia.
Siamo poi uscite a fumare/chiacchierare con loro, Fiore e Lu e poi ci hanno raggiunte Fei e Lalla con due tipe che poco ho cagato u.u
Insomma abbiamo deciso che faremo sto stupenderrimo cosplay *W* In tutto questo ho anche incontrato Fede/Zell nei panni di Roxas e abbiamo un pò chiacchierato e spettegolato anche con lui xD.
Ma il meglio di me lo dò sempre con Fei U__U Siamo delle pettegole nate ò.o abbiamo spettegolato un bel pò u.u e abbiamo ancora da spettegolare XD
Dopo gli ultimi giri ci siamo diretti verso l'uscita. E ovviamente io e la mia vista non andiamo d'accordo XD
Mentre scendevo le scale, c'era la Namiko che saliva xD e se non mi chiamava lei non la vedevo çOç
Che tenera e che figa quella donnina u.u Abbiamo chiacchierato un pò del più e del meno, e mi ha detto di farle sapere quando sono a Milano cosi mi tatua u.u e quando le ho detto che sto fino al 14 lei ha fatto "ooooh *O* abbiamo tempo quindi *O*" e praticamente siamo rimaste d'accordo che appena ha i turni del lavoro e un pò di tempo mi fa sapere cosi mi tatueggia *w* e mi ha chiesto cos'è che mi voglio fare u.u, mi ha chiesto cos'era u.u e io le ho detto che è il titolo di una canzone dei Gaze ù.u e lei ha detto che mentre mi tatuerà ascolterà volentieri cosa significano quei kanji per me ** <3
Chettenera *O* Sono contenta si >-<
Anche perchè.. in tutto questo.. il mio padroncino mi ha tenuto spesso compagnia al telefono, con piccole chiamate, durante le quali ho potuto sentire la sua vocina .__. <3 Anche se.. la tua voce non mi basta..
Mi manchi. Mi manchi. Mi manchi.. .___.

E ho deciso.. che in questi giorni farò un resoconto ogni giorno sul blog, cosi voi che siete lontani potete vivere le mie giornate come se io fossi li con voi ç___ç mi mancate..

On the Radio: Yami ni Chiru Sakura - alice nine.

Milano

2010-03-27T20:16:00.000-07:00

Ora sono a Milano.
Sono qui a casa, che penso.. e scrivo.
Sono arrivata da... 2 orette.. 3 se consideriamo che c'è appena stato il cambio dell'ora XD
E da una parte sono davvero contentissima.. rivedrò un sacco di persone che erano secoli che non vedevo, e che mi sono mancate, e mi mancano da morire..
Ma dall'altra parte.. mi manca Roma. Mi mancano i miei amici. Mi manca casa. Mi mancano i miei coinquilini.
Ma soprattutto... mi manca lui. Mi manca da morire.. si... di già..
Mi manchi da morire.
Stringo la tua collana e penso a te..

Domani, se tutto va bene, cartoomics. Fei, Shin, Hanacchi, Lu, Oniisan.. ci vediamo là <3 (che figo solo una delle persone elencate legge questo blog xD)

On the Radio: pOlyLifE - LM.C

Dreaming Tokyo

2010-03-25T12:37:00.000-07:00

Oggi ho passato una giornata bellissima.
Mi sono svegliata con un suo bacio, sono stata con lui e sono stata a dir poco benissimo.
Poi è venuta Maru a casa, e ci ha portato i biscottini <3
E come sempre.. siamo cadute nel discorso TOKYO. Non sapeva quando andare, con chi.. ma nel giro di pochissimo, siamo riusciti a convincerla a venire con noi.
Cazzo. Tokyo. A dicembre. Con lui, con la bionda, con faccia, maru e shine.. L'immaginazione non ci ha messo molto a partire .__.
Shopping, neve.. Tokyo decorata per le feste.. Concerti. Capodanno. Il tempio il primo dell'anno.. cazzeggio a casa tutti insieme.. Troppe cose. Troppi progetti. Troppe aspettative.
Ci voglio andare. E voglio andare con LORO. Nessuno, e dico nessuno.. può mancare all'appello .__. Non può.. perchè io già mi immagino per le strade di quella meravigliosa città, con quelle meravigliose persone..
E se potessero venire anche due sceme a caso, che vivono in quel paesino sperduto, tra milano e como.. sarei la persona piu felice del mondo .___. <3
Voglio andare a Tokyo.. ci voglio assolutamente andare.
E ci andremo insieme <3

On the Radio: Redemtion - Gackt

It' time to change

2010-03-24T12:32:00.000-07:00

Forse è ora di cambiare.. ma FORSE eh..
Dovrei stare più attenta a come mi comporto, a cosa dico.. o meglio, a come dico le cose.
Ora come ora.. senza accorgermene, essendo come sono.. mi trovo a far male alle persone a me care.. senza rendermene conto.. il che è ancora peggio.
Daniela. E' ora di cominciare a cambiare questo tuo essere cosi stupida.

On the Radio: Easy - BEAST

Lucky

2010-03-21T13:29:00.000-07:00

E rieccoci alla terza volta che cerco di scrivere 'sto cazzo di post!

Si perchè, la vodafone station che funge male e mi manda a cagare le pagine internet random non bastava.. ci si mette pure il pc che si spegne in continuazione ù.u

ma dopo che lo abbiamo aperto con Simo.. sembra quasi andare bene OAO speriamo regga ù.u

Devo riuscire a fare il resoconto di questi due giorni O__O E soprattutto devo riuscire a finirlo dato che la prima volta lo avevo quasi fatto çOç

Cominciamo u.u

Riprendiamo da venerdi. Il giorno in cui la Schiappz (comunemente chiamato Aldo u.u) ha fatto l'esame di giapponese.. Come promesso è venuto a casa a cena, e ci siamo visti una puntata di Hana Kimi. Anche se all'inizio si è rifiutata, poi è venuta anche Thai ù.u *calcia*

Insomma.. abbiamo visto Hanakiappe XD che fa troppo ridere anche se qualcuno a caso è__é dice che fa schifo >_> tanto alla fine, per quanto si fosse buttata sul letto rideva mentre sentiva i dialoghi OAO"

Ci siamo sfondati di schifezze ù.u abbiamo cenato ravioli al vapore, e qualcuno lattuga patatine (XD).. il tutto mentre chiacchieravamo e sparavamo cagate a gogo ovviamente XD

Tra musica, stronzate e Thai che prende in ostaggio il migliore amico di Alby (è un peluche XD) siamo finiti a rendere omaggio a Stitch con mille foto che abbiamo fatto con peluche, cuscino e guanti XD STUPIDI *w*

Ci siamo presi per il culo tramite fb, abbiamo ballato, corso, saltato, cazzeggiato, spettegolato, e tanto per cambiare u.u parlato di ceretta X°D Mi inizio a chiedere perchè finiamo sempre li O__O" Il peggio è che il discorso esce con uomini -.-"

Vabbeh.. xD andando oltre, Thai dopo averci allietato con le sue storie (oh nostra regina XD) e con i suoi concerti *w* è andata a dormire da Aldocchù ù.u

E per quanto abbiamo cazzeggiato venerdi sera, non è paragonabile a ieri che abbiamo dato il meglio di noi.. XD

Ahsi, non può mancare la rosicata del giorno! Qualcuno di sera si è trovato a Roma e ~~non è passato manco a fare un salutino~~ è__é *picchia* si parlo con te che leggi e non commenti eh è_é so che sai che parlo di te ù.u

Ma parliamo di ieri sera XD

La serata è iniziata in modo calmo.. siamo andati a cena per il compleanno di sorella ù.u

Eravamo io, lei, Fede, Thai, Alby, Giu e "honey".. ohsi doveva arrivare anche mia cugina, ma non si è vista manco l'ombra ^^ meglio che non parlo ...

Meglio anche che non parli della maleducazione di "honey" che mi ha fatto abbastanza girare le palle.. XD con tanto di sorella che gli rideva appresso.. bah.

Meglio passare alla parte clue della serata ù.u

Da qui il contenuto del post sarà puramente demenziale, dunque, se non volete leggere... X rossa in alto a destra *W*

Insomma, dopo cena siamo andati da Pompi. Tutto tranquillo finchè non siamo andate io e mia sorella in bagno u.u

Dopo di noi sono entrate due zoccole, fighette, vestite di marca.. da capo a piedi.

Si fermano davanti a noi e mi guardano dallo specchio e parlottano.. e io le fisso e loro mi fissano e parlottano.. e pure sista le fissa e riesce a capire che ci danno delle lesbiche e che commentano come sono vestita XD

Ohsi per la cronaca ero un fighissimo uomo ù.u pantaloni neri stretti, camicia bianca, cravatta e gilet nero e il cappello <3

Insomma, usciamo dal bagno e sista era incazzatissima.. racconta al tavolo del bagno e Thai parte sparata a vedere chi erano 'ste due.. XD solo che quando arriva là loro erano già entrate nel cesso ù.u

Quindi torna e aspettiamo che escano, quando le vedono.. XD

"ma invece di comprare la borsa della burberry perchè non si fanno una plastica facciale??? OAO"

Giuro che sono morta dalle risate.. XD Quindi decidiamo di uscire a fumare, con Thai e Sista che si guardavano intorno cercando quelle due xD

Ahsi, una delle due era decisamente l'ispettore Gadget OAO Cioè òl'impermeabile era uguale u.u

Insomma, le notiamo e ci fermiamo poco distanti da loro, notando che parlavano e ci guardavano xD Sfigate *w*

In tutto questo io mi sentivo sempre piu fortunata XD

Quando sono passate davanti a noi, Thai ha fatto una delle cose più belle che poteva fare XD

Dopo che canticchiavamo la musichetta di uomini e donne, dato i soggetti, prende e urla.. "e per te due cesse con la borsa burberry" x°°°°°°°D

Queste la sentono.. e la sopra-nominata Gadget inizia a fare una sceneggiata senza eguali all'angolo xD Urlando che ci pensava lei, con tanto di ragazzo che la fermava e doppiaggio by Giulia "lascia quelle bambine dai" XD

Fatto sta che decidiamo di tornare a casa e passiamo davanti a quelle che prendono e vanno via.. TRISTEZZA XD

Io nel frattempo tipo ero la felicità fatta persona!

Ho preso ad abbracciare Fede e Thai random, ero felice come una pasqua °-° e sprizzavo cuoricini da ogni poro! Vedere che erano tutti disposti ad attaccare briga solo perchè hanno criticato ME mi ha fatto sentire davvero la persona più fortunata del mondo ç////ç mi sono davvero commossa... .___.

Ma ovviamente non ci fermiamo qui XD Il ritorno a casa continua tra foto stupide, solite stronzate, e canzoni di Gabry Ponte.. X°°D

Finchè qualcuno non ha la meravigliosa idea di fottersi uno dei mega-palloncini appesi ai lampioni di un negozio nuovo che ha aperto da poco qui vicino a casa XD

Il primo vola via data l'intelligenza di "honey" mentre il secondo lo prendiamo, e decidiamo di portarlo a casa XD

Una delle imprese più belle della mia vita, riuscire a portare quell'affare a casa, dato che per la porta non ci passava.

Il lavoro sporco è toccato a noi donne. Io, Thai e Giu, siamo rimaste di sotto cosi da far volare il palloncino fino al nostro bellissimo balcone xD Solo che.. il nostro balcone dà su un parcheggio chiuso XD e non sapevamo come cazzo fare.

Dopo aver meditato per bene sul da fare.. abbiamo avuto l'illuminazione. Thai è salita sul muretto, e ha aiutato me a salire, cosi passavo dall'altra parte, passavo il palloncino e avevo modo di risalire sul muretto al ritorno XD

Sul balcone c'erano Fede e Alby in compagnia di Simo che cercavano di prenderlo xD

Siamo riusciti a concludere la missione XD Siamo salite in casa e ci siamo trovare il mega pallone in camera XD erano riusciti a farlo entrare solo dalla finestra della mia stanza O_O è gigante!

Le foto le potete tranquillamente trovare su fb ù.u

Abbiamo anche svegliato Ayumi per farle ammirare la nostra opera XD E in fin dei conti, ne è stata felice XD

Morale della favola...? Ora abbiamo un mega palloncino appeso al balcone XD

Chissà cosa dicono i vicini.. vorrei proprio saperlo!

Siamo andati a dormire, e stamattina Thai è tornata a casa çOç

Cazzo quanto mi sono divertita, non potete capire! Come non so se potete capire quanto mi sento fortunata ad avere queste persone accanto a me ogni giorno. Sono davvero felice. Lo sono davvero.

E ora.. beh il 27 si va a Milano. Vedrò ancora una volta quelle personcine che sono lassù e che mi mancano ogni giorno <3

Non vedo l'ora di rivederle. Non vedo l'ora del concerto. Non vedo l'ora del tatuaggio.

Semplicemente. Non vedo l'ora.

"sono un uomo.. .___."

"e allora... io sono gay"

Ti amo <3

On the Radio: Gente Tranquilla - Subsonica

ここでキスして。

2010-03-18T16:03:00.000-07:00

Sorry

2010-03-15T17:45:00.000-07:00

Vorrei scrivere tante cose.
Tipo di ieri alla Fumetterni. Di quanto mi sono divertita.
Di quanto mi sono sentita sollevata nel non dover fingere di essere solo amici.
Di quanto mi manca Thai, dato che è da un bel pò che non la vedo.
Del quanto sono felice per dei piccoli e stupidi cioccolatini, perchè vengono da te...
Di come ho chiarito (se cosi vogliamo dire) le cose con mio padre.
Del fatto che non ho voglia di fare gli esami. Che sono stanca. Non ce la faccio..
Di quanto sono stanca psicologicamente. Di mia sorella che non si capisce cosa vuole dalla vita.
E soprattutto di te, e di quanto mi rode non capire cosa ti prende. Cos'hai nei momenti di questo tipo.
Del perchè preferisci nascondermi la tristezza e la sofferenza.
Mi rode. E partono le turbe mentali. E le fottute domande. Con dubbi che si stabiliranno nella mia testa fino a chissà quando..
Eppure.. sono cosi stanca che non ce la faccio.
Abbiate pietà, ma non ce la faccio .__.
Spero solo che stanotte non mi venga la febbre, domani voglio andare a Sani e stare un pò con la mia biondona preferita <3

On the Radio: Shock - BEAST

Stupida.

2010-03-12T12:33:00.000-08:00

Fanculo.
Non osate dirmi poi che il problema non sono io.
Lo sono, e come.
E se non lo sono io, lo è il mio modo di essere.
Sono stupida. Sono egoista. Sono tutto quel posso essere.
Una persona inutile. Completamente inutile.
Ohsi, inutile e incapace di dimostrare alle persone quanto valgano per me.

Osate pure dire il contrario.

On the Radio: Telephone - Lady Gaga

Ecco.

2010-03-11T15:19:00.000-08:00

E' in momenti come questo che credo di essere sbagliata o di aver commesso qualche errore.
Idiota.

Oggi. E' già impresso nella mia mente.
Ti amo.

On the Radio: Just - One Ok Rock

I'm not okey

2010-03-10T11:18:00.000-08:00

Sto bene. Sto bene. Sto bene.
O forse no ... ?

Boh, ci sono dei momenti in cui mi perdo a fissare il vuoto mentre penso a non so che cosa.
Faccio sogni strani. Dormo poco e male.
Un istante sono cosi felice che potrei sorridere per ore, e l'istante dopo il buio mi copre il viso.

Sono una persona fuori dal normale. E in questo caso, non è un fatto poi cosi positivo..

On the Radio: Jessica - Dir en Grey

I need you

2010-03-08T14:07:00.000-08:00

Riuscirò a chiudere questa ferita, anche se la cicatrice rimarrà, e ogni tanto brucierà.
Ma per questo avrò bisogno di te. Di voi.

Già.. non sono ancora in grado di fare le cose da sola....

On the Radio: Ogre - the GazettE